outlander

Escolha a sua mesa

2011-12-07T19:21:00.001-02:00

Finalmente comecei a assistir Mad Men, série americana tão bem falada nos últimos tempos. Pra quem não conhece o pano de fundo é anos 50, Estados Unidos, mercado de propaganda, Madison Ave. Tudo isso amarrado em figurinos, ambientação e contextos perfeitos pra despertar o antropólogo em todos nós. Foram apenas 3 episódios, suficiente pra ficar viciada e para perceber que triste lugar as mulheres ocupavam (?) na sociedade. Ou perfeitas e frustradas donas-de-casa ou secretárias e telefonistas em grandes empresas (afinal o que mais teriam capacidade pra fazer?) ou o tipo livre arbítrio, artístico, solteiras e, sim, amantes dos homens casados com as 'do lar'.

Mais ou menos 60 anos depois - várias ditas revoluções femininas - ainda discutimos o assunto 'mulheres', 'girl effect', 'women power' como se fosse uma novidade, como se ainda fóssemos, uma minoria, digna de tratamento especial, análises, dias comemorativos em calendários. Há quem defenda que é positivo, que pelo menos está em pauta. Eu fico com a sensação de que quando muito se fala, pouco se efetiva.

Há uma palestra sensacional (e muito poderosa) do TED, ainda não tanto divulgada considerando que já completa um ano, da Sheryl Sandberg, COO do Facebook, onde ela fala dos pqs de poucas mulheres líderes, grandes executivas, presidentes. E ali, sem deixar de valorizar toda a conversa que circunda o tema, ela coloca grande responsabilidade nas próprias mulheres, no que nós podemos fazer pra garantir o nosso valor e nosso reconhecimento. Reproduzo em inglês as principais mensagens e deixo o link no final do post para que assistam, mulheres, assistam!

(1) Sit at the table -- have the confidence to reach for opportunities; (2) Make your partner a real partner -- share responsibilities at home so you and your partner can both pursue careers; and (3) Don't leave before you leave -- challenge yourself at work so that when you have a decision to make, there are compelling reasons to stay or come back.

Vivo ou vivi o discurso da Sheryl algumas vezes. Tirei 10 no primeiro item, não sem fazê-lo muitas vezes com um excesso de humildade, preocupação que realmente não vejo nos homens. O terceiro sempre me atormentou e na certa fui das mulheres que mesmo antes de casar já pensava em como acomodaria os filhos na rotina de trabalho que imaginava eu teria, meu deus como pensei nisso, culminado em um momento de catarse durante a gravidez onde chorei horrores pensando em como não daria conta. O segundo é sempre uma aposta, afinal não preenchemos formulário de pesquisa antes de nos conectarmos emocionalmente com alguém, algumas facetas aparecem ao longo dos anos, outras apenas quando nascem os herdeiros, quando novos dados são lançados.

Aceitei em setembro um desafio de trabalho que mudou toda minha dinâmica familiar, forçou um re-balanceamento nas responsabilidades da casa e do filho, incluiu um fator distância física no relacionamento com o marido e com a cria. Estou feliz com a decisão, entendo como uma oportunidade que me coloca novamente em um caminho que abandonei no passado (olha o ponto 3 da Sheryl de novo aqui). No entanto, ouço vários comentários, recebo vários olhares, sou constantemente testada por sentimentos de culpa aventados por terceiros que escutam sobre minha rotina. Não é fácil. Mas se quisermos garantir um lugar nas mesas de liderança precisaremos renunciar - em parte - alguns papéis que consideramos por muito tempo vitais. Precisaremos criar melhores filhos e filhas. Talvez, principalmente filhos.

Em Mad Men, o personagem principal dá um ok pra esposa consumida por tremores consultar um analista. A princípio achamos legal da parte dele, a mulher parece gloriosa com a oportunidade. O que o episódio revela no final é que ele ao chegar em casa liga para o analista pra saber detalhes da consulta, o analista (homem) sem pudores conta tudo.

Não sei vocês, mas eu quero pagar meu próprio analista. Aliás, quero ser o analista. E quem sabe também o protagonista de sucesso da minha própria estória.

Palestra TED aqui
Sheryl Sandberg escreve sobre sua palestra aqui

Meu filho, saiba quanto custa o que você merece

2011-07-15T17:51:00.000-03:00

Esta semana circulou pelas redes mais um excelente texto da Eliane Brum para Época. 'Meu filho, você não merece nada' ecoou com força nos feeds dos meus amigos e dos amigos dos amigos no Facebook, recebi por email, foi curtido por mais de 120000 pessoas on-line. Antes de colocar meu ponto devo reforçar que é mais um texto muito bem escrito pela Eliane a quem já citei aqui em outro post. Não refuto o argumento dela, acho que todos conhecemos àqueles jovens que ela descreve como despreparados, entendi aqui no quesito 'horas bunda', 'tempo de vôo', 'vida per se'. Acho até, que apesar do foco do texto da Eliane recair sobre os 'jovens', encontramos diariamente em todas as gerações gente perdida neste detalhe fundamental da vida, os Peter Pans que ainda não encararam o que custa crescer.

Ao ler o texto também senti que faltou falar do outro lado, faltou falar daqueles muitos 'jovens' que conhecemos que correm atrás todos os dias, viram noites nos escritórios, que já perceberam que a vida não está aí pra nos dar nada de graça, tendo em casa o exemplo da necessidade deste esforço ou não. Jovens que sofrem com fracassos, que crescem com os erros, vendo ou não nos pais suporte financeiro e/ou emocional. Jovens que encontraram em outras pessoas, até mesmo no ambiente de trabalho, alguém em quem confiar, pedir uma mão, um conselho, um direcionamento, um 'por onde agora'. Pensei ainda no quão diferentes são - entre si - os filhos dos mesmos pais. O argumento de que a criação de cada um é diferente é válido, porém, tão diferente? A ponto de muita gente não se reconhecer em um irmão?

Já vi conhecidos e amigos criados com tudo, suporte financeiro e emocional, que precisaram se ausentar deste ambiente perfeito de CNTP pra se encontrar. Que pareceram (alguns parecem até hoje) entender todo o conforto a que tiveram acesso como um limitador ou como um fardo. Como se o mundo dissesse (e eu também ouvi isto na minha vida): 'Ah, assim é fácil, tudo entregue de bandeja. Quero ver fazer sem.'. Admiro ainda quem cresceu sem nada, tenho muito próximo exemplos de superação completa. Lembro de viajar pelas estradas no Brasil, passando por minúsculas cidades e pensar: 'Se você nasce aqui, como sai se quiser?'. Desconfio até, que ter acesso a tudo tem peso semelhante a não ter acesso a nada. E que vai depender de como cada um topa encarar o desafio, o que provar pra quem. Sou fascinada por estes dois extremos.

Sempre dormi ouvindo da minha mãe um 'Minha filha, você é linda, você é inteligente, pode fazer da sua vida o que quiser.' Ao contrário de me acomodar isso me deu um grande desafio de usar toda esta confiança em mim de todas as noites pra alguma coisa concreta. Também, pensando aqui com meus botões, sempre fomos em casa incluídos nos eventos, nas viagens, nos momentos dos meus pais. Claro, faziam viagens só eles, porém, estavam presentes em vários outros momentos, pareciam reforçar que erámos parte de suas vidas. Oportunidades à parte, não fiquei com a sensação de que a vida seria fácil, meus pais souberam dizer o que podíamos e o que não podíamos, o que era nosso e o que era deles até que conquistássemos nossa 'independência'. Meus pais me diziam que eu podia ser feliz, mas também sabiam dizer que pra alcançar a felicidade em plenitude, tal como imaginávamos o que seria esta felicidade, havia um pedágio, deles e da vida.

Então, direi pra meu filho que agora crio com todas essas influências, para o bem ou para o mal: 'Meu filho, você merece o mundo, mas ele não é grátis'.

A dança da solidão

2010-12-16T17:11:00.000-02:00

"O homem deseja ser confirmado em seu ser pelo homem, e anseia por ter uma presença no ser do outro... - secreta e timidamente, ele espera por um Sim que lhe permita ser, e que só pode vir de uma pessoa humana a outra." (Martin Buber)

O clique do mouse piscava na tela no espaço dedicado ao 'status' do Facebook. Parei. Só. Pensei. Só pensei e decidi andar ao Hortifruti, deixando o piscar sedutor do status pra mais tarde. Respirei.

Saía do Hortifruti, sozinha, quando o sistema de som começou a tocar, em saxofone, "Noite Feliz". Talvez tenha sido a musicalidade do sax, aquela coisa de um vizinho solitário que toca durante uma noite fria a sua melancolia, talvez tenha sido o clima de Natal e minha lembrança das várias pessoas que vivem de fato sozinhas e de como a época não contribui em nada para as suas angústias (ou escolhas de vida), se estas existirem, talvez fosse minha mente mais livre - agora que tenho mais tempo - para pensamentos soltos e suas associações com o que nos cerca. Sei que imediatamente me lembrei que há tempos queria escrever sobre ser ou estar só.

No português o verbo faz toda a diferença, eu sei, mas no meu argumento, pouca. O que me atormenta, neste cenário ilusório de muitas e cada vez mais conexões que a tecnologia e suas redes permitem é como podemos nos sentir sós, neste caso o estar leva ao ser (ou poderia ser o contrário).

Uma amiga que também trabalha em casa como eu e que, também, tem seu 'ganha pão' focado nos 'amiúdes' da internet me confidenciou que tem cada vez menos vontade ou paciência (ou poderia ser o contrário) pra se encontrar fisicamente com as pessoas, pra jogar conversa fora, pra entrar em debates profundos da vida (aqueles que gostamos quando estamos em uma mesa de bar com amigos). Fui percebendo que ela não está sozinha (neste caso!) e que conheço mais gente se fechando.

É um círculo pouco virtuoso? Ou teria ela identificado o que a faz completa (pequenas e poucas ligações)? Ou seria coisa do ovo e da galinha: um estar só que a faz querer ser só e se bastar ou um se bastar que a fazer querer estar só? Ou seria a tal 'falsa ilusão' de contato e de intimidade e interação proporcionados pelos amigos do Facebook, Twitter e afins?

A conclusão da minha dança da solidão e do meu muito pensar (ou poderia ser o contrário) é que no fundo, lá no fundinho mesmo, estaremos sempre sozinhos. Aquele segredo que você nunca contou pra alguém, aquele medo que ninguém sabe que você tem, há coisas nunca compartilhadas no seu mural. Imagino. No meu há. Há uma realização de que poucas mãos serão estendidas em sua direção quando o 'bicho' realmente pegar.

Concordo com o Martin Buber, quem deu tanta ênfase à interação, à comunicação e ao diálogo. Mas também concordo com um escritor italiano, Dino Buzzatti, citado por Arthur Dapieve no Globo, dia desses: "Justamente naquela época Drogo deu-se conta de que os homens, ainda que possam se querer bem, permanecem sempre distantes; que se alguém sofre, a dor é totalmente sua, ninguém mais pode tomar pra si uma mínima parte dela; que se alguém sofre, os outros não vão sofrer por isso, ainda que o amor seja grande, e é isso que causa a solidão da vida."

40

2010-10-04T10:18:00.000-03:00

Uma história é feita de estórias. Nem sempre boas (o que parece justo), nem sempre perfeitas (o que parece coerente), nem sempre alegres (o que é aprendizado).

É feita de gente, é feita da gente. E assim, há todo sentido nos nuances e nos contrastes, para o bem ou para o mal. Mais importante: é feita do que nos é deixado e do que deixamos.

Tal como ver um filho querer andar com nosso sapato, mas sabendo que o ensinaremos que com os próprios pés é mais legal.

Os planos da bicicleta

2010-09-01T17:45:00.000-03:00

Demorei dois anos e meio pra ter coragem de me interessar de novo pela bicicleta. Ela ficava ali na garagem encostada, sujinha e triste. Para o presente do dia dos pais resolvi que faria uma super revisão e colocaria a melhor cadeirinha pra levar o herdeiro. E assim fiz. Na maior empolgação. Principalmente porque agora tinha tempo pra tal e mais, teria flexibilidade pra usar a magrela pelas ruas do Rio.

Então hoje, depois de uma hora e meia de praia, de conversa agradável, esfiha, mate, cachoro quente genial, foto tirada da praia que estava gloriosa descobri que tinham levado a bike, assim, levado. O que não tinham conseguido em 2008 foi embora agora.

E ali, olhando a grade vazia onde ela estava parada e travada fui forçada a praticar um desapego imediato. Não do bem material, este mais óbvio de repor. Mas sim, dos planos que havia feito com ela, das risadas que imaginei meu filho dando ao sentar naquela cadeirinha de capacete, do vento na cara que havia sentido ao pedalar nas minhas havaianas até ali, da idéia de que esta cidade linda tem chance de melhorar.

Montanha-russa

2010-08-24T11:45:00.000-03:00

"São mitos de calendário, tanto o ontem como o agora, e o teu aniversário é um nascer a toda hora." (Carlos Drummond de Andrade)

A primeira vez que usei óculos tinha 11 anos. Era do grupo dos populares na turma. E entrei em pânico quando todo mundo pareceu olhar pra mim e rir. A vergonha durou 5 minutos. Desde então, passados mais de 20 anos, não cogitei comprar ou usar novo par. Na última semana me lembrei com carinho desta primeira armação de óculos, vermelhinha (tinha certa personalidade), pensando se nos óculos que farei colocarei alguma referência e estilo desses do passado. Sim, farei óculos e pretendo usá-los. 23 anos de uso de lentes depois.

Não é que tivesse alguma rejeição ao iPhone, mas achava de fato que jamais largaria um Blackberry pra usar um aparelho de usabilidade a princípio fantástica, touch screen, ainda ícone na categoria. Ouvi algumas vezes que deveria, que o tal ícone era a minha cara e tals. Me rendi. Me emprestaram um iPhone mais antigo pra testar. Já falei que me rendi? No primeiro dia? Blackberry aposentado por enquanto. Até que novo desejo por novo modelo mental se instaure...

Quando mais nova, houve uma moda de calças coloridas, quem podia tinha as da marca Forum. Eu adorava aquilo, achava inusitado e me encontrava nas cores que quase ninguém queria usar, tinha uma roxa que nossa... me persegue em sonhos (ou pesadelos) ainda hoje. Sem contar nas botas (estas ainda hoje tenho) que não tirava dos pés, marca registrada. E um dia ouvi de um antigo namorado que era assim que ele me imaginava: trabalhando com propaganda, sempre neste 'estilo' calças coloridas e bota... Mal saberá ele como ERA meu modelito 'corporativa'. Modelo que depois de anos deixei pra trás. Mais um.

O desconhecido anda escondido por modelos mentais teimosos que insistimos em usar. Talvez por medo do que vamos encontrar. Talvez por medo do que não vamos encontrar. Eliane Brum falou melhor do que ninguém, em texto recente:

"O que descubro – e que tem se mostrado um caminho bem mais difícil do que eu imaginava que seria – é a necessidade de se manter, pelo menos em parte, estrangeiro à própria vida. Manter algo de si no vazio, uma parte de nós capaz de olhar para o todo como terra desconhecida, aberta para o espanto de nós em nós. Ou seja: é preciso ser capaz de olhar para nós mesmos com estranhamento para que possamos enxergar possibilidades que um olhar viciado tornaria invisíveis. Este é o processo de se desconhecer como uma forma mais profunda de se conhecer. Para novamente se desconhecer e assim por diante. Exige muita coragem. Porque dá um medo danado."

É, dá um medo danado. Aquela sensação de velho, de ter muita responsabilidade, de não se permitir errar porque muito está em jogo. Mas também dá um frio na barriga maravilhoso. Aquela sensação de uma criança ao descer uma montanha-russa.

Azul

2010-07-28T17:40:00.003-03:00

- É nova ou a mesma? Levantou os olhos pra fitar com um misto de surpresa e ódio o chefe que debruçado sobre sua baia fazia a pergunta. Àquela hora da manhã, quando ainda havia silêncio no escritório, momento bom pra resolver algumas pendências pessoais antes de encarar a caixa lotada de e-mails com alguns problemas que mesmo resolvidos não dariam sentido real a vida. Já tão tarde pra uma mãe mulher e profissional, de pé desde 5 da manhã: filho alimentado, brincado, trocado, na creche. Mãe mal dormida, corpo torto de quem precisou compartilhar a cama com o filho que não queria dormir no próprio berço, faminta, cara lavada (banho pelo menos), roupa prática (pra não dizer pouco executiva). Ainda corada pelo calor suado das últimas 4 horas, potencializado pela rapidez com que dirigira pra chegar e poder endereçar aquele, o papel que o gerente enxergara ao lado do seu laptop. Mais uma multa.

- Sim, é outra. Disse lacônica tentando encerrar o assunto ali. O que obviamente não estava em seu controle, pois ainda precisou engolir com cara de sorriso amarelo: - Ich. Tem que tomar cuidado com os pontos na carteira. E partiu pra alguma atividade que não importuná-la.

Óbvio, os pontos. Sabem-se lá quantos a essa altura do campeonato, precisaria de tempo que não tinha pra checar esta informação, fez uma anotação mental na lista crescente de pendências. Olhou mais uma vez para o papel, tentando lembrar-se de mais um fatídico dia ou noite quando o filho teria passado mal, quando atrasada saíra de casa, quando o laptop teria demorado mais no shut down e o excesso de carros na garagem da empresa havia comido os minutos preciosos pra chegar à creche a tempo. Coisas que justificassem seu constante estado de pressa e seu pé cada vez mais pesado no acelerador.

Por um instante se deteve, e sua mente associativa fez um rápido link entre as multas recentes que se acumulavam 100% por excesso de velocidade e avanço de sinal, e seu ritmo frenético de vida. Mente associativa tem dessas coisas, também não pára ou descansa. Fato que já não controlava mais seu tempo e havia perdido o domínio de suas atividades de uma maneira que parecia sem volta. Estava cansada. Mais: praticamente entregava os pontos diante de algumas situações. Sem pretensões de dar conta de tudo, de preencher um posto utópico de super mulher. De verdade, estava no estágio avançado da mulher mãe que, na mais sã das consciências, se dá conta de sua incapacidade de atender a tudo e todos. Incapaz de se dar por satisfeita. Estava sempre devendo. Estava exausta.

Sem poder parar o mundo pra descer e deixar de ser gente grande, certa de que as coincidências só podem existir pra mais uma vez validar sua falta de controle vivia em paralelo um momento de provação no trabalho – morrer, crescer ou morrer crescendo – e um caos nas madrugadas com o sono inconstante do filho. Sem contar o quinto aniversário de casamento, próximo, como uma esperança para encurtar a distância do último ano, pós-nascimento e dedicação praticamente exclusiva ao herdeiro. Sem saber como adiar algumas prioridades do marido que haviam ficado pro fim da lista, muito menos como re-priorizá-las. Devia sempre, sem ter como negar.

Em um desses domingos quando o filho dormiu na hora certa, permitindo não só o café da manhã em paz como também a leitura da revista do jornal, descobriu uma viagem para a renovação do enlace, um local isolado, quase nada conhecido, que aceitava crianças (ainda não se via pronta pra tanto desapego e pra deixá-lo aos cuidados de outros). Pra não perder tempo e correr o risco de desistir da idéia em uma semana haviam feito as reservas, marcado o transfer entre aeroportos e pousada e comprado passagens. Iam.
A estrada sinuosa parecia esconder o que os coqueiros denunciavam, já estavam perto da praia. Quando chegaram passava das 4 da manhã e o jardim da pousada estava iluminado por poucas luzes que demarcavam os caminhos aos quartos sem interferir na silhueta da continuação do coqueiral antecipado na estrada. O silêncio cortado apenas pelo vento e pelo barulho do mar. Ao acordar, depois de poucas horas de sono extremamente revigorantes constatou que o vento e o barulho do mar eram os sons mais perceptíveis, sem interferência de outros.

O café da manhã, servido prato a prato, sem compromisso com horário, iniciou um ritmo que se repetiria nos próximos quatro dias, cada vez mais lento. O vento soprava com preguiça e o mar sem ondas parecia não querer trabalhar. Quer tenha sido pela água salgada do mar, pela água de formulação mineral diferente do chuveiro ou pelo shampoo infantil que usara (achou mais prático carregar na mala apenas o do filho) seu cabelo sempre fluido e ativo perdeu o movimento e grudado na cabeça ficou, possibilidade zero de ser penteado, passar os dedos pelas mechas nem pensar, a um passo de um dreadlock completo. Foi o primeiro sinal de que as coisas haviam parado. Na sequência, como que em bandeira branca de trégua o servidor de e-mails também travou o envio de novas lembranças de trabalho para o Blackberry (ou pelo menos foi o que concluiu, afinal era difícil acreditar que nenhum e-mail tivesse sido produzido no dia útil enforcado entre o mártir e o santo guerreiro). Deixou de lado o aparelho e a necessidade de acompanhar no Twitter ou no Facebook a vida das pessoas que seguia. A sua pisava os caminhos de pedrinhas, mais compridos do que pedia a praticidade, que cortavam o jardim da pousada, dando voltas, como em um shopping onde é mandatório passar por todas as lojas antes de chegar à escada rolante, passando pelas malocas, pelo burrinho que ali se alimentava, pela casa central onde aconteciam as refeições, até as choupanas que beiravam a praia.

Quando finalmente alcançou a choupana escolhida ainda carregava na bolsa de fralda, nas traquitanas de praia, no próprio filho no colo as lembranças da loucura da vida que temporariamente deixara pra trás. Não demorou muito para que a combinação de sol, mar, vento preguiçoso, queijo coalho grelhado com orégano, água de coco e suco de melancia fizesse com que as horas vagarosamente passassem e encontrassem o momento da soneca, pra pai e filho. Mais silêncio. Olhou para o livro de título profissional que a encarava. Deitou na rede pra iniciar a leitura. Semicerrou os olhos e com um sorriso leve pensou na multa, virando o rosto para se perder na trama azul que se fundia ao céu e mar do mesmo pantone. E dormiu.

Santa Maria, Nina, Pinta e Clariana

2010-04-14T14:36:00.001-03:00

Quem começou à frente dos descobrimentos, disso de se "lançar ao mar" entregue ao desconhecido, muita coragem ou ingenuidade tinha. De certo não batia bem da cabeça (ou batia muito bem) e ao tentar se explicar pra quem ficava olhares coitados despertava,quizá um boa sorte (pois que o 'volte logo' não cabia em tempos de caravelas).

A força motriz da curiosidade, desejo incontrolável (pra maioria burra, inexplicável) de partir e de deixar pra trás o que incomoda, aquilo que dentro de nós não cabe e nem de nós faz parte. Uma busca que não sabemos bem de quê, um muito que pode ser nada, um nada que pode ser muito. Praticar o desapego para se apegar ao que de fato importa. Tesouro imaginado, caravela que precisa navegar.

Relacionamentos de areia

2010-04-10T11:20:00.001-03:00

Depois da tempestade a bonança.. é esta a frase? Hum, algo na linha. A natureza castigou o Rio, esta semana, com chuvas horrendas que deixaram marcas perenes para alguns que precisarão começar tudo do zero, a verdadeira tragédia aqui não se enquadra no ditado.

No entanto, parte da cidade, beijada pelo sol e calor que hoje deram o ar da graça também reaparece, limpando as últimas marcas deixadas pelo excesso de água que caiu no início da semana. Na orla, ainda há areia cobrindo a pista, parte varrida pelos profissionais da prefeitura, parte sendo levada pelo vento.

Em mim, a vassourinha também funciona a todo vapor, limpando a sujeira deixada por um período de longa ressaca. E meu espírito se identifica com aquele moço que trabalha diligente para reconstruir as estruturas da escultura de areia, castelos vigiados por sua fragiilidade, tão suscetíveis aos humores de nossa natureza.

A canção dos Beatles

2010-04-05T23:19:00.000-03:00

Vejo um guarda-chuva no chão, parado, rente, como se quem o levasse nas mãos tivesse sido engolido pela terra e ali ainda estivesse, a segurá-lo. O limpador de vidro faz vai, vem, vai, vem, em um quase infinito estompido surdo que não abafa a chuva que cai, copiosamente, no Rio. Ao celular ouço mas não escuto mais. Na cabeça apenas a minha favorita dos Beatles, ecoando emblemáticas frases, de onde está aquela pessoa que você antes conhecia, pra onde foi. Chove copiosamente no Rio e eu já não escuto mais minha própria voz, emudeço. O céu desaba lá fora e minhas lágrimas não. Ameaçam mas não têm forças.

Tivesse não sido empolgada com algo que nunca fui e não teria escutado o que escutei na época daquelas discussões infindáveis de faculdade sobre a festa de formatura. Algo que marcou vindo de quem veio, que mostrou uma inveja oculta que nunca havia percebido. Ingenuidade, talvez. Mais: seguramente acredito que simplesmente não conhecemos todas as facetas de alguém. Quizá nunca conheceremos.

O limpador de vidro faz vai, vem, vai, vem. Chove copiosamente no Rio. E eu, estou seca por dentro. E só queria sumir. E ser aquela pessoa embaixo daquele guarda-chuva.

Adeus ano velho

2010-01-11T16:42:00.007-02:00

"Quem teve a idéia de cortar o tempo em fatias, a que se deu o nome de ano, foi um indivíduo genial. Industrializou a esperança, fazendo-a funcionar no limite da exaustão. Doze meses dão para qualquer ser humano se cansar e entregar os pontos. Aí entra o milagre da renovação e tudo começa outra vez, com outro número e outra vontade de acreditar que daqui pra diante vai ser diferente."

Não deve ser ato falho saber daquela saia branca plissada e da camiseta hering amarela que usei no primeiro reveillon que passei aqui no Rio (ou no primeiro que me lembro, claro). Não tinha ainda 12 anos.

E eu que sempre cortei o tempo no dia 31 de dezembro dos anos velhos, demorei a pegar no tranco 20 anos depois. Exatos 11 dias para desapegar do pouco de ótimo - e que teve o tamanho do mundo - do ano de 2009. É saia plissada na moda de 2010.

A lavagem dos degraus

2009-11-30T23:21:00.005-02:00

"Tem que saber ler as mãos. Qual alma cigana, ter disposição para viajar a qualquer instante. Escrever é uma viagem. Uma busca de não sei o quê. Uma doida aventura."

De sexta a hoje me surpreendi de várias maneiras. Na sexta comi biju de tapioca preparado com carinho por alguém que nem gosta tanto de cozinhar mas o fez por nós que chegávamos a Salvador. No sábado estive na Igreja do Senhor do Bonfim, fui benzida por um divertido pseudo curandeiro gay, ganhei fitinha roxa (que vá, é perfeita para proteção), almocei sorvete de tapioca com um toque de sorvete de amendoim, lanchei acarajé (dois, veja bem), jantei uma casquinha de siri (de siri e aí está pra que mais?), apaguei à noite (levantando apenas para comer um pedaço de pizza perfeitamente deixado pelos anfitriões em cima do fogão) e descansei toda a madrugada já que Pedro agora deu pra dormir a noite toda (falei da fitinha e do curandeiro gay?!). No domingo conheci o Pelourinho, provei o melhor abará (até gostei deste da Regina) e almocei acarajé (é preciso aproveitar essa coisa de estar in loco, minha gente), aproveitando a 'cena' de comer acarajé (me entenda logo que esta é a pimenta da observância). E pra começar bem a semana (porque é preciso reconhecer o que é importante) fui cobrada por uma amiga de atualização no blog, saudosa dos textos (quem diria essa minha vaidade pessoal) e, de empréstimo de outra escritora um livro. Sim, a cereja do bolo: "Esses livros dentro da gente", de Stela Maris de Rezende, de quem retiro as aspas que aqui publico. Tão gostoso que li numa sentada, de risada em franzir dos lábios reconhecendo em mim a cada passagem.

"Tem que ter uma vaidade saudável. Gostar da sua própria pessoa, do seu jeito próprio de ver, ocultar e revelar o mundo. Não precisa ser exibido nem metido a sebo, ó Cristo Redentor, mas faz bem se revigorar com os vôos pessoais. Com os tombos que só você sabe levar. Esses seus mergulhos na imensidão do nada. Negar a si mesmo é que é uma viagem sem volta, avie bem."

De mineira pra mineira, tal como os degraus do Bonfim e com os olhos cheios de lágrima - de alegria e melancolia dá igual - lavei minha alma.

Carta de intenções

2009-10-01T13:02:00.008-03:00

Quis escrever esta carta para marcar uma nova realização a respeito de mim. Explico. Sempre fui de correr muito atrás, do faça você mesmo, do faça uma coisa mas faça muito bem feito, do faça várias coisas somente se puder fazê-las bem, do quando faça faça até o fim. Enfim, do faça. Ação. Ainda continuo assim, sabendo da importância do fazer, mas, e aí vem a descoberta, ciente de que sou incapaz de abraçar tudo e dar conta de tudo que gostaria.

E percebi que, hoje, me contento com a vontade. Me contento com a intenção.

Tenho a intenção de estar sempre magra, de fazer exercícios regularmente, de comer coisas saudáveis, de pensar que quero estar bem para cuidar do meu(s) filho(s), de querer estar bonita para meu marido, de estar com as unhas sempre feitas, pra mim.

Tenho a intenção de cuidar do meu lar, de gerenciar com perfeição a empregada, de estar com o supermercado pronto, de ter repensado a decoração da casa pra comportar o bebê de menos de um ano, de chegar em casa a tempo de fazer um jantar especial pro marido (sem estragar as unhas e sem ficar com cheiro de comida).

Tenho a intenção de querer transar todos os dias (ok, não precisa ser todos!), de usar aquela super fantástica lingerie que está nas propagandas, de estar com a depilação sempre em dia, de ter a pele perfumada e pronta pro game, sempre (cansaço jamais!).

Tenho a intenção de ter tempo para conversar com meus amigos, os presentes e os ausentes, de ler os jornais que gosto, de ler (e ver) as revistas de meu interesse, de ver a novela ou algum programa bobo na tv, de terminar os livros que comecei, de começar os álbuns de fotos pra curtir de novo uma viagem, de ler e responder a todos os emails, de escrever cartas (daquelas com selos) para os mais queridos. De ter gás e pique pra esperar o marido chegar em casa pra conversar e colocar os assuntos em dia.

Tenho a intenção de ser a melhor mãe pro meu filho, de ter mais filhos logo (de maneira altruísta), de brincar com a mesma energia, de mostrar o mundo, de ensinar tudo que sei, de disciplinar mesmo quando a paciência já acabou, de jamais precisar ser enérgica, de entender tudo sobre bebês e crianças, de listar tudo que preciso saber do pediatra. Aliás, de não precisar do pediatra.

Tenho a intenção de estar pronta pro trabalho mesmo depois das noites em claro, de ter o mesmo interesse pelo que faço. Hum, pensando bem: tenho a intenção de ter tempo pra aproveitar o dia e sair por aí fotografando, de ficar horas na frente de uma mesa de luz escolhendo o que colocar no meu portfólio, de jogar tudo pro alto e me dedicar ao que chama meu dom. De verdade, tenho a intenção de ser tão boa quanto o Sebastião Salgado, vamos combinar.

Apesar das vontades, não 100% realizadas, sigo feliz dentro do que posso. Satisfeita por ter um plano, bem intencionado.

Dentro de todos nós?

2009-09-10T17:47:00.001-03:00

Fico fascinada quando conseguem traduzir um livro em filme. Mais ansiosa ainda quando um livro predileto, 'Where the Wild Things Are', está no forno para este ano. Mais arrepiada quando assisto o trailer no You Tube.

Ontem, a caminho da creche, meu filho se divertiu durante quase uma hora com meu molho de chaves. A cada toque, a cada barulho, a cada nova chave que ele visualizava um grito de excitação. E quando se trata do meu lobinho, o molho de chaves é apenas um dos exemplos que ele descobre com alegria e satisfação. O mundo para as crianças é uma eterna e empolgante cruzada de sonho.

Ao rever o trailer mais uma vez confirmo que deveríamos ser mais como as crianças, deixando que dentro de nós habite a esperança, a aventura, o selvagem. Jamais o pesadelo, jamais o medo.

Celular à flor da pele

2009-08-10T17:28:00.002-03:00

Na sexta-feira tive uma enxaqueca como há tempos não tinha. Daquelas de doer o crânio, confundir os sentidos, disparar as lágrimas, dar ânsia de vômito (que de fato aconteceu). Tudo isso acompanhado de perto pelo meu filho de menos de 1 ano, quem hora me olhava assustado hora dava gargalhada de um som menos normal que eu emitia.

Não foi nem de longe o mesmo que passar mal sozinha, quando o que acontece com você diz respeito apenas a você. Meu receio naquela noite foi não dar conta dele quando fosse preciso. Pra completar ele estava com conjuntivite. Eu não podia me dar o luxo de estar mal. Simplesmente tive que ficar boa.

Quando a Hebe completou 80 anos assisti uma entrevista dela na Marilia Gabriela. Em determinado momento a Marilia perguntou pra Hebe, quanto tempo pra chegar alguém caso acontecesse alguma coisa com ela, ou seja, existe alguém com a Hebe em casa sempre? Era o ponto onde a Marilia queria chegar, mas a pergunta foi feita em função de um medo que a entrevistadora revelou a sua terapeuta, o medo de morrer sozinha e de ninguém lhe encontrar. Invertendo o jogo, a entrevistada devolveu a pergunta sem responder: 'Mas por que você se preocupa com isso?'. Na época, não entendi o medo da Marilia Gabriela e achei poderosa a 'resposta' da oitentona Hebe.

Depois da sexta passada, sigo achando a resposta da Hebe poderosa e inspiradora. Mas já entendo a preocupação da Gabi. E carrego meu celular pra todo canto. Quero achar alguém quando precisar, e não ser achada quando a sorte quiser.

Seu apaixonado

2009-07-15T04:47:00.002-03:00

O dia ia cinza quando entramos na igreja. O dia ia cinza e gélido. O dia ia sem energia vital.

Na véspera tinha segurado em minhas mãos, pela primeira vez, um atestado de óbito. Pedaço de papel necessário para a burocracia, tão insosso na representação daquela vida "de colores".

Um avesso a formalidades, alto por natureza, ele preenchia espaços sem pedir licença, servia sem perguntar.

Evitei olhar o corpo inerte, sem calor ou vitalidade: o seu apaixonado vivia de ir pra rua, nada de ficar parado.

Ao sair da igreja o dia ia quente, vibrante, colorido e acolhedor. Na descida do caixão olhei para o alto, para o céu de inverno muito azul e para a silhueta do muro que reluzia com o sol que o aquecia por trás. E me despedi do nosso apaixonado, com um sorriso.

Eu vou cuidar do meu jardim

2009-07-01T16:50:00.005-03:00

"Eu não quero mais mentir Usar espinhos que só causam dor Eu não enxergo mais o inferno que me atraiu Dos cegos do castelo me despeço e vou A pé até encontrar Um caminho, o lugar Pro que eu sou".

Uma amiga comentou outro dia que estava feliz e contente na ponte aérea, carregando seu copão de mini pães de queijo quando sem querer tropeçou e viu as delícias no chão. Não satisfeitos com a já chata situação, alguns caras que presenciaram a cena começaram a rir freneticamente. Pensei em algo que já me incomodava há algum tempo. Essa coisa da sordidez humana, expressão usada no título de um artigo da Lya Luft em Veja. No texto, ela questiona a tendência dos que regojizam sobre a desgraça alheia e dos que sofrem com o sucesso dos outros, dos que simpatizam apenas quando o outro está na pior, dos que detestam o bem do outro.

Me lembrei então de dois discursos da Oprah (sim, da apresentadora americana), um para a Class 2008 de Stanford e outro para a Class 2009 de Duke onde ela fala de sua trajetória e define o verdadeiro vencedor, dizendo que o princípio básico 'is to help someone move to a higher ground'. Ou seja, não basta estar na crista da onda. É preciso ajudar o outro a surfar como você.

Já ouvi que tenho um lado muito 'americano' de ser. Interpretações a parte assumo que é verdade, bem verdade. Os americanos, no geral, podem até invejar o sucesso do outro, mas também o valorizam e o querem pra si. Gosto muito de mirar nos vencedores, vibrando com sua trajetória, almejando o seu sucesso como inspiração, cultivando o meu jardim através dos bons exemplos. Me incomoda a desgraça e a tristeza alheia e não entendo os 'cegos' que delas vivem.

E mesmo que a pé seguirei pelo caminho que me define, estendendo as mãos para os que quiserem ser melhores comigo.

Criando super homens

2009-06-28T11:51:00.008-03:00

Lembro do telefone tocar pela manhã e minha mãe atender. Ao desligar dizer, "Fulana não vem mais, estamos sem empregada". Nada de pânico, ela só completava "É por isso que não podemos nos apegar ou depender delas", já de posse da vassoura e dos produtos de limpeza para arrumar a casa. Ah sim, porque lá em casa, mesmo sem empregada, o mundo não parava, a casa não ficava desarrumada, as camas eram feitas, somente a comida (marmitinhas) era comprada fora.

Nesse retorno ao trabalho, pós licença maternidade, me deparo com situações que pedem literalmente uma mulher maravilha. Outro dia, na volta pra casa só pensava nas compras de supermercado, no bebê que dormia, na bolsa de fraldas, na minha bolsa, na bomba de tirar leite, todas as coisas que de alguma maneira precisariam sair do carro e subir oito andares até o apartamento. Hoje pela manhã refiz o caminho inverso carregando além da bolsa de fraldas, da minha bolsa e do bebê um mega cobertor que precisava ser levado pra lavanderia.

Uma amiga, também mãe, no trabalho revelou que o marido reclama quando falta queijo ralado, quando falta um palmito específico que ele gosta de comer, uma comida tal e tal. Pera aí, pára tudo! Um palmito específico? Pára tudo de novo que eu vou descer agora! Quando foi que achamos que daríamos conta de tudo? Tudo bem que umas mulheres queimaram sutiãs no passado, resolveram que usar terninho pra trabalhar era bacana, quiseram ganhar (ilusão até hoje) o mesmo que os homens; mas a pergunta continua no ar: quando é que achamos que daríamos conta de tudo? Ou ainda: quando é que achamos que os homens dariam conta das outras coisas que já fazíamos antes de tanta independência?

Ontem à noite, quando tirei minha fantasia de mulher maravilha, antes de dormir, senti grande responsabilidade como mãe de menino. E decidi criar um super homem.

Dengo

2009-05-08T12:39:00.002-03:00

Ainda não sei
As mãozinhas
Os mini pés
O gargalhar desdentado da manhã
A boca suja de leite ao soltar o seio
O sorriso de alívio ao golfar

Fico na dúvida
A cara de sacana quando faz xixi no trocador
O suspiro antes do sono
A bundinha amassada quando te carrego pelado pro banho
A auto-brincadeira no espelho
O contentamento ao receber a massagem

Mas se tivesse que escolher
Ficaria com seu olhar de cílios enormes
Incondicionalmente apaixonado por mim
Mais importante:
Apaixonadamente curioso por todo o resto.

O envelope e a fralda

2009-05-06T12:18:00.005-03:00

A coisa era séria: acabava de receber o envelope. Na sala cheia de pessoas reconheci o rosto do meu marido, ele também segurava um.

O conteúdo já sabíamos: era o convite da Morte. Comecei a chorar como uma criança, mais ainda ao notar que a minha havia sido poupada. Olhei para sua carinha fofa e senti um aperto fortíssimo no coração. Pensei "ele não vai" e logo "quem vai cuidar dele?". Aquilo estava errado, muito errado.

Acordei e ainda chorava. Além do pesadelo pensava nas conversas com as amigas mães, os filhos como centro do nosso universo, sem os quais não conseguimos ser, com os quais somos apenas Um.

Pode ser que isso mude assim que a viagem de volta ao trabalho recomece. Ontem, pensei com quem dividir o novo fechamento "centopéia" da fralda Pampers...

Enquanto trocava o Pedro contei pra ele.

As portas

2009-05-02T17:11:00.007-03:00

"If the doors of perception were cleansed everything would appear to man as it is, infinite." A citação de William Blake influenciou Huxley em um de seus mais memoráveis livros. Neste, Aldous acredita que o cérebro possui um filtro que permite que o excesso de informações e estímulos seja suportado pelo homem. Huxley parte para a experimentação de drogas que reduziriam essa filtragem, ampliariam a percepção do ser humano lhe mostrando, ao mesmo tempo, sua pequenez diante de tamanho infinito.

Durante minha prática de ioga na gravidez ouvi da professora na última aula antes do parto que eu deveria estar aberta, pronta para novas dimensões que se apresentariam na minha nova vida de mãe. Naquele momento, a frase ainda não fazia sentido. Conversando com outra amiga mãe sobre o retorno ao trabalho ouvi a frase 'Você nunca mais será a profissional que era...'. Em um evento de família recente sei que estive, mas não me lembro dos detalhes.

Agora sei, agora acredito, agora entendo.

Sei que me entreguei ao prazer inebriante de cuidar do Pedro. Acredito que nenhum assunto concorrerá com ele. Entendo que as minhas portas da percepção foram abertas.

Chinesinha dos pratinhos

2009-05-01T18:10:00.006-03:00

Ontem, Pedro acordou às 5. Ainda tentei deixar no berço para ver se voltava a dormir, mas às 5h20 esboçou choro de fome. Levantei 'pronto' e dei mamada. De volta pro berço ele, de volta pra cama eu, na esperança de um sono até 8 e pouco, horário da próxima mamada. Às 6h45 ele começou a 'festa' da manhã. Para quem não tem filhos é a hora que pelo menos o meu acorda de verdade e fica brincando no berço. Deixei até 7h20, sem mais conseguir dormir, mas ainda deitada, ouvindo pela babá eletrônica. Cheguei no quarto e aquele sorrisão me recebeu (esqueci que ainda tinha sono, muito sono). Repassei mentalmente as opções: antecipar a mamada para 7h30, brincar em casa até 8h30 mantendo o intervalo de 3 horas entre uma mamada e outra, sair para o passeio (meu exercício diário empurrando os quilos dele e do carrinho porque ainda tem isso de ficar magra e gostosa), voltando 8h30. Lembrei da visita às 14h e pelos cálculos era melhor manter a mamada de 8h30, assim quando a visita chegasse Pedro estaria acordado. Ufa. Deitei o bebê na cama enquanto me trocava e escovava os dentes. Peguei no colo em uma mão com a outra peguei paninho, bichinho de brinquedo e subi as escadas. Desocupei uma das mãos, tomei minha vitamina. Encaixei Pedro no carrinho, peguei bolsa de fraldas/eventualidades, parti. Ufa 2. Na descida no elevador pensei no marido que chegava de viagem e na falta de comida na casa. Calculei quanto tempo levaria de casa ao supermercado e quais seriam os itens mais importantes (para o marido, não para mim!) e se caberiam no carrinho. Ponderei. Sim, se corresse, conseguiria ir até o supermercado e voltar a tempo de alimentar o Pedro. Vencidas as péssimas calçadas, os carros estacionados sobre elas, cheguei ao mercado, me lembrando somente ali do quão estreito eram seus corredores. Olhei o relógio, já corria 8h10 na tela. Parti em disparada para casa. Abro a porta 8h29. Ufa 3. Coloco na geladeira os itens frios, engulo uma banana para não desmaiar com meu filho no colo, pego uma garrafa de água, arranco a blusa e o sutiã e bum!, filho alimentado, fralda trocada. Ainda não eram 9 horas.

Hoje cedo, caminhando na Lagoa, vi uma amiga mãe que também caminhava, com uma mão empurrava o carrinho, com a outra falava ao celular resolvendo um problema da casa. Na semana anterior no Jardim Botânico outra amiga empurrava o carrinho com uma mão, guardava alguma coisa na mochilinha com a outra e com uma 'terceira' carregava a filha que fazia um pouco de manha.

Sinto falta de que uma das minhas várias novas mãos segure uma taça de vinho. Por hora me contento por não deixar cair nenhum dos pratinhos. Com a categoria de alguém treinada no Cirque du Soleil.

Deus das pequenas grandes coisas

2009-03-04T06:24:00.004-03:00

Toda vez que assisto ao Discovery Channel ou Animal Planet ou qualquer programa relacionado ao mundo animal me impressiono com o nascimento de filhotes que nascem praticamente prontos para suas atividades mais básicas. Claro, não sabem ainda caçar, apreciam a proteção da mãe e do grupo, mas já andam, acompanham o restante da turma, parecem mais independentes.

Quando Pedro adormece em meus braços, em seus poucos mais de 5 quilos e 2 meses completos hoje, percebo o quanto - na selva humana - nascemos totalmente dependentes do Outro. Não necessariamente da mãe, apesar de o mais o comum, mas dependentes de alguém que nos alimente, que nos limpe, que nos acuda, que nos dê colo, que nos desenvolva. E penso que existe um Deus que protege os bebês (principalmente naqueles casos horríveis de negligência quando apesar dos esforços desumanos dos pseudo pais os pequenos sobrevivem).

Dizem que quando amamentamos, é liberado no nosso organismo uma substância relaxante. Posso atestar pelas madrugadas onde me pego meio adormecida com meu Pedro também adormecido no meu colo que é tudo verdade! Junte-se a isso a falta de sono acumulada, o cansaço mental e físico, as incertezas de acertar ou errar... Tenho tomado mais cuidado para que nessas cochiladas não exista o risco dele cair, de que tão relaxada o solte (o Deus que o protege deve atuar nas 24 horas do dia!).

Só consigo pensar então que o mesmo Deus que protege os bebês, deve proteger também as mães...

A alegria não está nos livros

2009-02-09T16:41:00.005-02:00

Toda vez que decidimos um destino de férias e as pessoas o qualificam como 'exótico' recebemos quase que na sequência a seguinte pergunta: "Mas vocês não têm medo?". E penso sempre "Medo de que?", buscando uma maneira delicada de dizer que não (afinal para muitos o Rio é tão exótico e perigoso quanto qualquer viagem que fizemos).

Desde o nascimento do Pedro tenho sentido medo, confesso. Um medo de fazer as coisas erradas, de errar a mão no mimo, de errar a quantidade de choro antes de pegar, de limpar demais o bumbum a ponto de assar, de limpar de menos o bumbum a ponto de assar, de deixar em casa demais, de sair de casa demais, de perder o controle e chorar com ele, de não perder o controle e deixá-lo chorar demais... A lista de dúvidas, erros e acertos possíveis, opiniões, linhas de pensamento é infinita.

Hoje chorei. Não de medo, mas de alegria. Olhando essa coisinha mais fofa e perfeita que saiu de mim e dormia no meu colo. E só coloquei no berço - independentemente do que dizem os livros - quando as lágrimas que corriam pudessem incomodá-lo.

4 Quarto

2009-01-25T12:30:00.003-02:00

Viajo pra longe
sem sair do lugar
Mergulho em um
novo mundo
Através de um pequeno
SER
que me ensina tanto
em tão pouco
espaço e tempo
TER, o que é?
Nada
Tudo está aqui
4 quilos de SER
Entre 4 paredes

A barriga é sua?

2008-12-18T11:08:00.010-02:00

Grávidas perdem o controle de várias coisas durante as 40 semanas da gestação. Antes, eu imaginava que não aguentaria as mãos que insistem em pegar na barriga. Gestação adentro, percebi que o pior são mesmo os palpites. Aliás, quase todo mundo acha que tem certo conhecimento de causa sobre diversos aspectos do seu momento de vida. Logo aprendemos que o melhor é ouvir, agradecer e seguir em frente. Descontroladas, mas em frente.

Além da grandiosidade, o que mais chama atenção nos Templos de Angkor, é a presença eminente da natureza. É impossível não sentir o cheiro do verde, de sua umidade e calor. Somos rapidamente absorvidos pela mágica floresta que cerca e esconde cada maravilha construída ali. Conta a lenda que tamanho espaço verde, quando invadido pelo homem para construção de tão imensas edificações, sofreu.

Vejo o sol sair e atingir minha varanda. São vários dias de muita chuva no Rio e o astro rei chega trazendo certo alívio. Mesmo que breve. Em outras regiões do Brasil há enchentes que assolam cidades, desabrigam pessoas, derretem morros, fecham estradas, destroem casas. É quase a natureza dizendo 'O que vocês fazem aqui, eu cheguei primeiro", pedindo de volta o seu espaço.

Observando as gigantes raízes e árvores que furam e derrubam os templos no Cambodia aprendi que poucas coisas podem ser controladas ou contidas e que o que é mais natural garante ou retoma seu lugar. Assim espero aconteça com a barriga que hoje não é minha...

De susto em susto

2008-12-16T08:38:00.011-02:00

Na reta final da gravidez algumas situações me colocam, de verdade e talvez definitivamente, no mundo adulto. Um dos choques da semana está em aprender a preencher a carteira de trabalho da "moça faz tudo" que ficará o dia inteiro em casa para me dar certa paz de espírito na nova fase que se aproxima. Até onde me lembro, assinar carteira de empregada era uma coisa de 'pai e mãe'. O outro susto foi circular no supermercado pensando ingredientes para a comida de dia-a-dia que 'toda mãe que amamenta' precisa comer, assim me foi dito. Só não forneceram o manual de instruções. Veja que da maneira como saí do supermercado devo passar certa fome nos primeiros dias até saber o que comprar.

A amiga que cunhou a expressão 'de susto em susto' para cada novo momento da experiência gravidez-maternidade me enviou um dos textos mais sensacionais sobre o que, até o momento, me parece o grande susto de todos: ensinar, dar exemplos, direcionar, CRIAR o filho que vem! Esta responsabilidade e direcionamento, que tantas vezes questionamos quando era feita pelos nossos pais, fica mais concreta a cada centímetro de crescimento de barriga. Me faz, sem dúvida alguma, ter grande admiração pelo trabalho feito em mim!

Há ainda o receio de que serei, tal como Antonio Prata no texto imperdível que a Ceci me enviou, honesta demais com a criança que chega. Que não saberei alimentar a ilusão do coelhinho da páscoa (afinal fui eu quem contou a irmã mais nova que papai noel não existia). Que não passarei a mão na cabeça ou aceitarei determinados comportamentos que, hoje, considero absurdos.

Talvez o susto maior seja me dar conta de que SIM, serei a rainha da criatividade e que alimentarei algumas meia verdades de maneira natural. Tudo para garantir a máxima felicidade desta criança tão esperada. Que poderá descobrir o mundo 'chupa pinto' (leia o texto!) por conta própria.

Latest trick

2008-11-28T10:40:00.010-02:00

Sempre que venho pro trabalho passo por um daqueles carros 'radar móvel' para controle de velocidade. Reduzo a velocidade, claro, mas me chama a atenção o letreiro que passa com mensagens. "Se beber não dirija" parece um tema distante, agora que a Lei Seca do Brasil, tão comentada há tempos atrás, nem mais faz parte das rodas de bar.

Olho para minha enorme barriga de 36 semanas e conto para meu bebê, rindo, sobre aquela noite de maio de 2000. O único dia em que pedi ao meu chefe americano para sair mais cedo do trabalho, quando usei o tempo livre de céu azul para lavar meu jipe e deixá-lo sem capota, evening de experimentação de vinhos na companhia de um excelente amigo.

Noite que teve mais um capítulo esta semana quando olhei para a pergunta no formulário de renovação de visto, sem saber o que dizer: "Have you ever been arrested or convicted for any offense or crime, even though subject of pardon, amnesty or other similar legal action? Have you ever unlawfully distributed or sold a controlled substance (drug), or been a prostitute or procurer for prostitutes?" Ok, vamos desconsiderar a segunda parte da pergunta, o meu caso se encaixa no primeiro (ufa!). Respostas possíveis: YES ou NO, simples assim. Sem campo adicional para explicação.

Decidi, o que quase me custou o visto, erroneamente, marcar NO, na esperança de que depois de 8 anos nada mais constasse sobre meu DUI (Driving Under the Influence); na ignorância que já não deveria ter de alguém que não conhece o jeitão ético dos americanos. Quando precisei recontar a estória para o oficial do Consulado, no meu jeito falante, quase mencionei a música que tocava no discman, que eu querendo ouvir de novo em homenagem a meu pai (coisa de bêbado, claro), me fez segurar o volante com uma mão, fazendo com que incidentalmente mudasse de pista (e não é filme, os carros de polícia surgem do nada). Latest Trick não será esquecida como a trilha sonora da noite que começou com uma inocente saída mais cedo do trabalho.

A Lei Seca americana não cai no esquecimento e não há truque que apague 'crimes' cometidos. Assim eu ensinei ao Pedro, desde já.

Inevitabilidade do tempo

2008-11-14T10:23:00.006-02:00

Desde que me entendo por gente escuto do meu pai que só precisamos nascer para envelhecer. Acredito que pouca gente pensa nisto, principalmente os que se acham jovens. Para muitos o pensamento chega a ser mórbido. Para mim, filha de geriatra, nunca foi. Sempre trouxe uma sensação de urgência e importância para tudo que eu fazia, como se o cronômetro tivesse sido disparado na maternidade. Se pensarmos bem, ele sempre é...

No filme "Elegy" ("Fatal" em português) o tempo é avassalador. Não pede desculpas por ser inevitável. E não deveria. Tolos somos nós que não entendemos e/ou enxergamos sua constância, que ainda nos ocupamos com pequenas mediocridades que nos levam preciosos momentos. O professor Kepesh, tão seguro de seu 'eterno' vigor sexual, ignora a importância de qualquer envolvimento emocional, o considerando uma perda de tempo.

O que fica claro para o professor, a medida que caminha o filme, é que o controle do relógio não está em nossas mãos. E que não há como perder algo que nunca tivemos.

Conteúdo e contexto

2008-11-03T14:45:00.007-02:00

Na faculdade, era divertidíssimo ver a cara das pessoas quando comentava que lia as revistas de fofoca e as colunas sociais dos jornais. Como se isto resumisse meu escopo de leitura! A bem da verdade é que sempre gostei de ler de tudo, das revistas velhas de consultórios médicos aos famosos e entitulados 'clássicos'.

Entra na estação de metrô de Washington D.C. e pára próximo a porta um violinista, durante a hora do rush. A música é belíssima, mas poucos são os ouvidos que param para ouví-la. O violinista, sem rótulos ou identificações, é mais um daqueles músicos 'famintos' que com sua caixa aberta aceita indiferente as moedinhas que lhe são oferecidas.

Quem lê ou valoriza qualquer coisa que seja pela capa pode desenvolver gostos e afinidades que não são verdadeiramente seus: afinal, quem foi que disse que você precisa gostar de "Ulisses"? Será que os defensores de "Ulisses" o fazem por que realmente gostaram do livro ou por se tratar de um clássico?

A julgar pelos passantes do metrô da capital americana "Ulisses" só é "Ulisses" porque alguém um dia o disse. Assim como o ingresso no valor de USD100 para assistir em Boston, alguns dias antes o violinista Joshua Bell. O mesmo que tocou por 43 minutos - de graça - um Stadivarius de 1713 no valor de USD3 milhões, naquele dia em Washington.

Eu gosto de ser o cão

2008-09-29T10:44:00.020-03:00

Agora que vivo momentos de sono errático e já não consigo sair de casa tão cedo para o trabalho, tenho me divertido ao assistir partes de uma série de TV, enquanto tomo meu café da manhã, chamada 'Dawson's Creek' que fez parte da minha adolescência. Encontro ali, além de várias influências musicais (o primeiro Damien a gente nunca esquece...) e de um aparente mal gosto em roupas (algumas modas a gente esquece!), uma série de conflitos e dificuldades vividos pelos personagens pré-adultos.

Recebi de uma amiga, um texto do New York Times onde a autora, depois de participar com o marido de um casamento onde assistem a 'juventude' curtir músicas da sua juventude com certa ironia, assume "I am the dog", ao que o marido concorda. A expressão que os dois lembravam havia aparecido em um artigo dos tempos lisérgicos da revista Rolling Stone e fazia referência a um grupo que fumando um baseado dava risadas frenéticas com a entrada na sala de "alguma coisa peluda" para a qual não conseguiam lembrar o nome. O cão era o Outro.

Na minha fase de vida atual já olho com tranquilidade para fases passadas de vida, já calculo mais de 15 anos desde a adolescência, já sei que quando o Iggy Pop faz menção ao ano de 1990 em uma música eu já a escutava naquela época (e provavelmente assistiria com certo choque se convidados de 20 e poucos anos a cantassem com entusiasmo em um casamento!), já não me assusto quando pessoas mais novas 'descobrem' determinada cantora (afinal eu estava lá quando do lançamento 'original').

Nada disso me causa uma sensação de velhice, como muitos poderiam pensar, me sinto em paz, serena: "Being at peace with the world doesn't lend itself well to polemics.", diz a autora do NY Times. BUT, ela segue perguntando: "What if contentment heralds the death of having anything interesting to say?". Paro e penso, afinal me lembro de gostar bastante de questionar tudo.

BUT, finalizo, deixando de especular: já estou crescidinha, satisfeita na minha condição de cão.

As lágrimas e a piscina

2008-09-14T11:22:00.005-03:00

Nem de perto a mesma cobertura jornalística das Olimpíadas, mas muito mais interessante com certeza: as Paraolimpíadas de Pequim. Como explicar o poder de superação de uma pessoa, cega, que além de atleta bate dois recordes mundiais nos 100 e nos 200m? E não é que nosso brasileiro (sim, o atleta cego é brasileiro) tenha corrido em muito tempo: não! Ele correu com tempos que muitos dois olhos perfeitos nunca imaginaram correr!

Ouvi de uma das pessoas mais inteligentes que conheço que ter postura 'snif snif' é uma chatura. Na hora, me senti a pior das pessoas, achando que era uma injustiçada. Afinal, compartilhar ou reclamar de um dia difícil deveria ser algo normal. Ok, um dia ou outro tudo bem. Agora, todos os dias e todas as vezes, ninguém realmente merece ouvir. É certo que precisei, nos últimos dois meses ser o ouvido para diversos reclamadores e questionadores para perceber que minha postura precisava mudar. E que ficar ouvindo gente com postura 'snif snif' é mesmo um teste de paciência.

Pensei que as lições vivenciadas na India teriam me ensinado que poucas coisas justificam reclamações de alguém que tem a vida maravilhosa que tenho. No entanto, precisei estar do outro lado da estória e ver como é ser 'mala' e não conseguir superar sua própria postura de sempre reclamar de algo.

Uma ficha que realmente caiu quando assisti a trajetória da nossa nadadora bronze que tem uma doença degenerativa que pode, eventualmente, fazer com que ela perca todos os movimentos dos membros... Pensa que fica reclamando e se angustia com este fato? Que nada! Ela segue firme e nada. Tem na natação o exercício que retarda a doença e que com certeza a faz seguir, deixando que as eventuais lágrimas 'snif snif' se misturem à água das piscinas que a consagram com medalhas.

Um cafezim com leite?

2008-08-22T14:16:00.007-03:00

Pro mineiro, café com leite é uma forte tradição. Na minha casa, o café com leite sempre teve um significado especial, de cuidado, de atenção, de carinho. Era só sentir uma indisposição ou uma leseira à noite e minha mãe vinha com a frase: 'Minha filhinha, não quer um cafezim com leite antes de dormir?'. E antes de qualquer chance de resposta ela já subia as escadas dizendo, 'Já vou preparar...'. Mãe é mãe e mãe mineira então, a gente nem contesta.

Esta semana me senti tão mimada quanto nos meus tempos de café com leite. Foi jantar com amiga querida aqui, presentão do marido ali, lanche com comidinhas naturebas dos amigos acolá, uma série de mimos e palavras que agora são ampliadas para o filhote. Apenas energias positivas. E penso: 'Eu mereço?' ou na linha do mais sem jeito ainda: 'O que será que fiz ou faço para todas essas pessoas para merecer tanto?', afinal de perto todos temos nossos grandes defeitos.

Falhas de lado, quero investir só nas coisas boas e ter meu coração e minha casa sempre de portas abertas para que as pessoas que me cercam sejam sempre bem-vindas para um cafezim com leite.

Cadáver perfeito

2008-08-20T10:21:00.005-03:00

A entrada de 'Veludo Azul' de Lynch é assustadoramente bela, aquele céu de 'brigadeiro', a cerquinha branca aspiracional, o contraste de cores, crianças a caminho da escola... A arma na TV, seguida pelo entupimento da mangueira definem a virada de espírito, anunciando algo que se esconde na relva.

Esta semana, alguém me perguntou se estava no meu 'inferno astral' (e pensei: 'as pessoas realmente acreditam que existe inferno astral nas proximidades de nossa data de aniversário!'). Ironia ou não, ontem fui consumida pelo medo de não dar conta, sentimento novo para alguém que sempre se achou capaz de tudo, fosse algo inato, fosse algo que pedisse dedicação para o aprendizado. Tive um momento de desespero e catarse de lágrimas, soluçantes, também pouco normal. Tal como um bebê que dorme quando finalmente se cansa e se 'seca' adormeci, um recurso de fuga, parte de um aprendizado tardio.

Amanheci ao som de 'Blue Velvet', certa de que, por mais desconhecido o escondido na relva, poderá ser belo e perfeito como o cadáver de Lynch.

Pequeno Iogue

2008-07-30T16:27:00.007-03:00

Realizar uma asana com qualidade requer tanta técnica quanto prazer, uma vez que a máxima é manter-se firme E confortável.

Enquanto estava na posição da vela, alguém comentou que meu coração seria amassado pelo meu bebê, agora com 18 semanas. Ao que o professor respondeu: 'Que nada! Já tem uma alma de iogue a espreita para reencarnar...!'. Comecei a rir e mencionei que se dependesse dos anos de prática do meu marido a fala do professor fazia ainda mais sentido. Ele riu mais ainda e completou: 'As almas de iogue ficam esperando uma família assim: onde já poderão crescer na prática!'.

Dali em diante não mais consegui não pensar no meu bebê fazendo as asanas que eu fazia. Na vela pensei no meu bebê com as perninhas para o alto, na vaca pensei na elegância e alongamento do herdeiro do pai... no camelo ele (e eu) reclamamos de tanto estiramento.

Senti ainda mais prazer e conforto, imaginando que o Pedro já está no caminho de samadi.

Silêncio que conversa

2008-07-14T22:31:00.011-03:00

Em um retiro de ioga do professor Hermógenes fomos convidados para uma caminhada holística. Por holística entenda-se um momento pela mata em silêncio, sem troca de palavras ou impressões, apenas o comungar com a natureza. Lembro bem do nervoso de algumas pessoas, que na incapacidade de manter o silêncio, buscavam em sussuros compartilhar com amigos e companheiros aquele momento.

Enquanto caminhava pela Claudio Coutinho, às margens do Morro da Urca, tentava isolar o exagero de conversas ao meu redor, ouvindo apenas o som do mar que batia nas pedras logo abaixo. Senti o cheiro do mar, a umidade salgada que chegava com o vento e frescor da enorme pedra que margeia a lateral da pista; sentidos que se somavam ao abafar do silêncio que me invadia.

Pensei na máxima de que a partir de determinada data da gestação a mãe deve conversar com seu bebê, imagino que a afirmação envolva falar em alto e bom som. Se esta é a curva padrão não me incluo. Percebi que a minha conversa com o Pedro é silenciosa, tão plena quanto o meu comungar com o que me cerca, tão natural como se fossémos um só.

Dieta super size

2008-06-30T14:31:00.005-03:00

Seattle

Quando vemos títulos de filmes americanos como 'Super Size It!' pensamos logo em comida, no tamanho dos copos de refrigerantes, nas porções exageradas de comida, nos grandes drinks de café com bastante chantilly. Pra mim, super size representa várias outras facetas da cultura americana.

Começamos há cerca de três meses a viagem mais importante das nossas vidas. Por mais lugares (descritos por alguns como exóticos) que tenhamos conhecido, nada nos preparou para o que vivenciamos agora.

Primeiro as dicas, sugestões e comentários para tudo: 'já comprou o protetor de banheira? nada melhor para dar banho no bebê...'; 'a melhor mamadeira é a marca x que evita a cólica do bebê'; 'depois de amamentar é preciso lavar os mamilos com água filtrada' (helloooo! too much information!!!). Chega a ser engraçado tentar conciliar tudo que todos dizem e fazer sentido do que é pertinente. Segundo as mudanças no corpo, aos poucos as coisas não servem, a cintura não mais existe, a pele piora, cabelos e unhas ficam mais fracos. Nada substitui a felicidade de estar grávida, mas não deve ser à toa que temos nove meses de adaptação! Em terceiro a sensação de não saber o que esperar, se vamos saber o que fazer, quanta coisa comprar...

Paramos em Seattle para consumir coisas para o bebê. Já no aluguel do carro o primeiro super: pagamos um econômico e levamos uma SUV (afinal era o que estava disponível). Na estrada carros pequenos são praticamente inexistentes, nosso carro alugado que no Brasil custa 150 mil era só mais um. Foram menos de dois dias de intensas compras, itens MUITO mais baratos, grande economia.

Ao final, quem se sentiu consumida fui eu. Tanto pela quantidade de gente que comprava compulsivamente quanto pelo esforço de aprender como comprar o desconhecido de maneira tão rápida. Uma mistura de excitação e cansaço, tal como a dieta super size dos americanos.

Olho de quem vê

2008-06-24T01:15:00.003-03:00

Juneau-Sitka

Estamos de luvas, cachecol, casaco, calça (que nos parecem escolhas óbvias para o que os alaskans chamam de cool spring). Alguns poucos - talvez aqueles do Texas, Novo Mexico, enfim estados quentes dos Estados Unidos - nos acompanham no estilo. Os alaskans estão de chinelos... e camisetas, shorts, mini saias, sim senhor.

Conversava outro dia com uma amiga sobre a sensação de ter barriga. Estou completando 3 meses o que quer dizer que deixo na dúvida muitas pessoas: será que ela engordou? Poderia estar grávida? Huummm... simplesmente embarangou? Sempre me preocupei com outras partes do corpo, mas barriga nunca fez parte da minha vida e nem do meu guarda-roupa!!!

Aqui nos Estados Unidos, o problema da obesidade segue cada vez mais galopante. Poderia, após tantos anos visitando este país, não mais me chocar, mas ainda me choco, e muito. Por esta perspectiva, aqui, nem aparento estar grávida, muito menos baranga!

Quem sabe se estivesse curtindo o começo de verão no Alaska de camisetinha e com o umbigo a mostra...

Na calota norte

2008-06-16T22:41:00.006-03:00

Fairbanks - Arctic Circle - Coldfoot

Gosto de observar nuvens, não necessariamente de cruzá-las em um pequeno turbo hélice. O durante é dramático, na expectativa de quando sairemos do outro lado.

Chovia bem quando chegamos a Coldfoot, a 'cidade' que foi nossa parada final, depois de cruzarmos o Círculo Polar Ártico. São algumas pequenas casas de toras e outras menores tendas onde estão restaurante, casas dos moradores e dos estudantes que ali trabalham durante o verão. O nome pode significar o quão gelado estará seu pé quando chegar quanto o quão medroso (verdadeiro significado da palavra Coldfoot em inglês) você seria ao ver o avião que nos transportaria de volta a Fairbanks.

A segunda opção é tentadora e paralizante para alguns. O pé seguiu gelado. Mas a cada nuvem cruzada, coldfoot ficava mais distante, enquanto sobrevoámos o interior do Alaska...

A era da inocência

2008-06-08T19:34:00.005-03:00

Raramente viajamos em pequenos feriados ao longo do ano, economizamos para uma ou duas grandes aventuras. Tão pouco viajamos em temporada de alta, assim guardamos mais dinheiro para a próxima viagem.

Há menos de uma semana de partir para o Alaska atingimos um novo plateau de planejamento, estudamos o guia, selecionamos acomodações, escolhemos passeios, tendo em mente que temos agora um novo integrante que nos acompanha, o nosso bebê.

Como nas viagens passadas, para este mais importante planejamento, ainda estamos aprendendo na medida em que seguimos. As dicas são muitas, mas seguimos com nossos filtros.

Na certa (e na esperança), de que quando o momento chegar, definiremos nossa próxima cidade.

Estrada selvagem

2008-05-26T13:32:00.011-03:00

Devorei muito Jack Kerouac e Ginsberg nas minhas viagens, momentos em que uma visão mais romântica da vida e, depois entendida utópica, pareciam pedir companhia. De certo, por serem períodos de solidão e busca interna através de aventuras externas me divertia entender os caminhos e estradas tomados por outros, antes.

No filme 'My Blueberry Nights' há uma fala do Jeremy (Jude Law) onde ele diz que 'mesmo estando aberta a porta a pessoa que lá está pode já não ser a mesma'. De tudo no filme - que deixou a desejar nas minhas expectativas - foi o diálogo que bateu mais perto de casa. Pensei nas vezes em que morei fora, em todas as idas e todas as voltas, em tudo o que aprendi enquanto ninguém olhava, nos novos vínculos e relacionamentos que criei, por vontade ou por circunstância.

Mais: me lembrei claramente do vazio que sentia quando voltava e me encontrava com as pessoas que ficavam. Como parecia que eu tinha caminhado léguas de distância enquanto aqueles que sempre partilharam da minha vida pareciam ter ficado no mesmo lugar. E como era difícil contar o que eu tinha vivido pra quem não tinha ido. Aprendi a viver minha própria satisfação, com certa melancolia.

Alexander Supertramp adentra o selvagem do Alaska em busca de uma existência mais monástica em 'Into the Wild'. Só não se desapega dos livros que carrega como companhia no solitário ônibus que faz de morada. Ao final de tudo, lendo Tolstoy, ele realiza e clarifica, escrevendo no texto: 'Happiness is only real when shared'.

Melancolia à parte, meu selvagem foi perto.

Dois ouvidos, uma boca

2008-05-02T15:10:00.008-03:00

Para cada viagem que fazemos - geralmente - são três as câmeras que levamos. Filme ou digital o volume de fotos é intenso. E na sequência, há a produção (longa) de álbuns manuais, verdadeiros diários de bordo nas palavras do meu marido. Sinto prazer em fazê-los, pelo tempo que for, para depois revê-los muitas vezes com a mesma felicidade. Sei que em algum momento, com quem tem interesse, vou dividi-los. Talvez por isso o tempo para finalizá-los seja tão irrelevante. Não os faço para os outros, apenas para alguns.

Não é um segredo até que você conte para alguém. Ouvi certa vez e não mais me esqueci. Desde então presto atenção naquilo que conto, compartilho, divulgo...

Talvez seja o ascendente capricorniano entrando em ação, deixando um pouco da efusiva leonina para escanteio! Talvez a minha constante preocupação com as energias que nos cercam. Talvez a convivência com alguém que me ensinou que nem sempre ser um livro aberto é o melhor caminho.

Tal como as fotos, por maior felicidade que uma experiência me traga, maior deleite que me cause, não tenho pressa em contar. Aos poucos, para as boas energias, faz sentido abrir a boca. Para a maioria, no entanto, melhor fazer como me ensinou meu libriano: usar mais os dois ouvidos. E deixar que os álbuns sejam vistos quando estiverem prontos.

Namastê

2008-04-16T23:30:00.006-03:00

Esperava encontrar na India uma panacéia de espiritualidade que se traduzisse em grande felicidade. Não foram largos os sorrisos que recebi. Penso hoje se tudo de sofrimento que vi, e que tanto me emocionou, me impediu de sorrir mais ao longo da viagem. Foi em Delhi onde encontramos um viajante que nos disse que para ver dentes deveríamos ir ao Sri Lanka, tão perto geograficamente, tão longe no mood.

Há um café no complexo de prédios onde trabalho. Um café que serve itens de lanchonete com um 'q' mais fino (leia-se uma erva com um tomatinho cereja na decoração dos pratos). Um café que tenta ser restaurante - comida microondas é bem verdade - nos horários de almoço. Ali, apesar do ambiente emanar algo de qualidade, quase todos reclamam do atendimento das 'meninas do Due'. Os que dizem que jamais voltam, os que comparam preços de um dia com o de outro (nem sempre é cobrado o mesmo valor), os que dizem que as 'meninas' são abusadas e respondonas, os que só voltam pelo 'bolo do demo' (uma bomba de chocolate submersa em muita calda também de chocolate)...

Alguns como eu dão risada e acham tudo muito caricato, além de comentar efusivamente tais e tais atitudes das 'meninas'. Conheço quase todas por nome, sempre abro um sorriso, dou bom dia boa tarde boa noite e, converso. Pergunto como estão, um pouco de como está o trabalho, a que horas terminam. Enfim, as trato com respeito.

Hoje, quando estive lá encontrei duas das 'meninas' atrás do balcão (uma boa dica é pedir 'balcão' se não quer esperar o atendimento na mesa, pra depois não reclamar). No que dei meu 'Olá meninas!' recebi de volta dois grandes sorrisos e ouvi da Dora: 'Eu num sei o que ela tem mas sempre faz a gente rir, você tem alguma coisa'.

Ganhei meu dia. Senti que no meu hábito diário de frequentar o Due Café o Deus que está em mim saúda sempre o Deus que está nas 'meninas'. E assim, minha India se tornou um Sri Lanka.

Tartaruguinha

2008-04-10T11:42:00.007-03:00

"Embora tenham pulmão, podem permanecer algumas horas embaixo d'água, prendendo a respiração. Para isso, o organismo funciona lentamente, o coração bate devagar, num fenômeno chamado bradicardia, em que o fornecimento de oxigênio é auxiliado por um tipo de respiração acessória, feita pela faringe e cloaca, que retira oxigênio da água."

Dizem que as tartarugas têm vida longa, muito longa. Houve quem comparasse o Roberto Marinho a uma tartaruga, o que deve dizer algo sobre capacidade de sobrevivência e muito sobre longevidade. Alguns atribuem a longevidade ao ritmo de sua respiração, na crença de que já nascemos com a quantidade de inspiros e expiros contados. Ou seja, estressado que respira muito vê seus dias passando mais rápido. Nervosos que suspiram então, vida mais veloz que 'avião em chamas' (contribuição de uma amiga).

No pranayama de ontem me visualizei tartaruga, tão real quanto possível. Percebi o casco - embora leve - como uma proteção em harmonia com minha pele, parte de mim. Senti meu ritmo mais lento, a respiração extremamente controlada, grandes períodos sem inspirações, coração balançando na rede, mente em perfeita clareza.

Entendi a paz da calma. Enxerguei a serenidade. Mesmo engatinhando no processo, sou aquela - de mil que nascem - que vai vingar. Como as tartaruguinhas marinhas já me oriento pela luz do horizonte.

Brincadeira de criança

2008-04-01T12:20:00.011-03:00

Conte se você deixava o seu pé, braço ou cabeça aparecendo e lhe direi quem és... Seria você o curioso (ou ansioso) que ficava de rabo de olho saindo e voltando para o 'esconderijo', a ver se vinha alguém? Seria aquele que melhor e mais perfeitamente se escondia? Eu brincava de duas maneiras: logo sendo a primeira ou sendo a última, aguardando bem escondida, para o 'Salve todos'. Adorava o desafio de vencer o jogo, mais ainda o de poder salvar os mais ingênuos (será?) que eram (sempre) achados.

Teria influência sobre nossa formação a nossa maneira de brincar? Ou talvez o contrário: nossa maneira de brincar poderia formar o que nos tornamos? Um ou outro, faz sentido.

Conheço uma pessoa que era brincadeira do irmão mais velho, enrolada em um cobertor era puxada pela casa: escuridão do cobertor na infância, medo do escuro hoje velha. Outra que inventou um jogo chamado 'chefia', prenúncio da carreira de sucesso no futuro, hierarquia e delegação incluídas. Não inventei jogos, mas gostava de brincar em grupo, detestava os 'donos da bola' (que, em atos egoístas, estragavam a diversão de todos quando bem entendiam) e os que 'inventavam regras' para ganhar (sem conseguir ver que para ganhar de verdade as regras precisavam ser seguidas).

Se a vontade de vencer do esconde-esconde diz que sou competitiva, faz sentido. Mais sentido ainda a minha paciência para ser a última a (não) ser achada se, no final, todos (exceto o predador, claro) ficarão mais felizes.

Que opinião formada sobre tudo?

2008-03-31T20:00:00.007-03:00

‘O espírito da liberdade é o espírito que não tem muita certeza de ter razão’ (Learned Hand, juiz americano).

Fiquei, neste fim de semana, chocada com o quanto a frase acima me bateu forte. Não porque discordei, sim porque percebi que acredito, hoje.

Fosse um tempo atrás relutaria ou argumentaria, pensando fracos os que não se sabem certos, fortes os que não se encontram errados. Exato o contrário: fortes os que se percebem errados, fracos os que se acreditam certos.

Aprendi que prefiro ser livre. Sempre.

Maçãs nunca foram só vermelhas

2008-03-25T23:11:00.017-03:00

Se o olfato de Jean-Baptiste teve origem na fétida vizinhança em que nasceu o meu se formou no colo da mais cheirosa mulher: fosse dia ou fosse noite, dia normal ou dia de festa, de pijama ou de saída. Ainda vou encontrar, nas minhas viagens, o perfume Fracas que me despertou as narinas.

Os cadernos (e livros) eram encapados com papéis de presente e contact (aplicado perfeito e sem bolhas), arrumar a mochila para a escola tinha clima de Natal, manusear meu material escolar fazia com que me sentisse especial e única (tudo tinha uma cara gostosa e escolhida).

Meus cabelos eram penteados e amarrados com continhas coloridas em várias tranças, meus colares eram feitos de conchas catadas naqueles verões em Copacabana, tive biquinis feitos a mão, tênis pintados como aquarelas, calças com apliques de tecidos hippies e claro, não me lembro de um jeans que não fosse desfiado. Ter uma moda nossa era normal.

Festas eram normais, gente de todos os tipos e estilos era normal, cabeleleiros e maquiadores desbaratados, normal, ler Interview, normal, folhear Architectural Digest, normal, saber a diferença entre fúcsia e bordeaux, normal, saber como cheira a copaíba, normal. Em qualquer idade, que fique explícito, normal.

Bem que avisam que em algum momento o que ensinam faz sentido, a gente não acredita até que se percebe ou se enxerga (o que vier primeiro). Já me percebo. Mas ainda quero me ver pintada como meus tênis e contar estórias como as que aprendi com minha mãe.

Pode desenhar?

2008-03-17T11:32:00.011-03:00

"15 Dinars!", esbravejava o motorista que tinha nos levado por uma longa distância entre duas cidades na Tunísia. Ele gritava porque queria que a gente entendesse que o '15' era '50', naquele inglês meio árabe, fifTEEN = fifTY, ah tá.

Foi um país de muitas caronas (até em cabine de caminhão), vans (que lá são chamadas de louages), ônibus e um único aluguel de carro com motorista! Chegávamos em El-Jem, vindos de Kairouan, uma viagem em que até Coca-Cola o motorista parou para comprar. Não entendemos tanta atenção, claro. Ficamos com receio de perguntar apesar da dúvida, normal (?). É que o preço do refrigerante (caro para os padrões) seria coberto pelos fifteen (fifty!) Dinars, como não.

Sei que quase apanhamos. De fato. Tudo por uma dificuldade na comunicação. Elevada à 10ª potência quando, num golpe de misericórdia, meu marido enfiou as mãos no bolso e sacou algumas pequenas moedas como que dizendo em gestos: 'É tudo que temos'. Um daqueles momentos em que deu vontade de falar árabe ou quem sabe ter usado, no momento do combinado do preço, a linguagem escrita com algarismos romanos para evitar mal entendidos, afinal 15 (um, cinco) é muito diferente de 50 (cinco, zero).

E por que não fizemos? Por que não deixamos mais claras - para nós e para os outros - as coisas que pensamos combinar e conversar? Por que tanto receio em perguntar se o que entendemos ouvir é realmente o que deveríamos ter escutado? Por que pensar que a falha na comunicação está em quem não entende e não em quem fala? Por que não ouvimos com a mesma atenção com a qual falamos? (e olha que temos dois ouvidos e uma só boca) Por que aumentamos um problema com gestuais e tons desmedidos que não levam a um lugar melhor? A um lugar de encontro?

Muitas perguntas. As respostas: quem sabe a gente desenha.

Mais leão do que camelo e criança

2008-03-12T09:00:00.012-03:00

"O problema do leão é que, na maioria dos casos, ele ainda está preso ao que ele é contra."

Na matéria de capa da Vida Simples deste mês o tema 'Liberdade' foi abordado sob diferentes perspectivas, mas foi na metáfora de Nietzsche que mais me encontrei e me reconheci.

Diz ele que o homem nasce camelo, recebe todas as influências externas, rumina, rumina, processa, processa, alinhado com valores e crenças pré existentes, mas não questiona. Não possui capacidade de análise crítica para se desvencilhar das tradições. Para o filósofo a maior parte da humanidade é camelo, caminhando pelo deserto, sem desejos de mudança. Como camelo, está tão inserido no seu próprio contexto que não consegue (não tenta?) se descolar (se libertar) de si mesmo, se olhar com isenção.

Caminhando pelo deserto, os camelos (alguns) se transformam em leões, o espírito do "Eu Quero", ferozes no seu conflito contra o normal, aquilo que é mais comum (todos os camelos?!). Líder no que acredita e domina, capaz de dedicar sua vida pela inovação, pela diferença que propõe e pensa. Impotente, no entanto, para praticar o desapego de ser só aquilo que quer, podendo ser consumido pelo próprio desejo.

Somente a criança viveria o presente, pois ela é livre no seu olhar inocente do novo, na brincadeira de apenas ser. Sua capacidade de esquecimento permite que seu ciclo - virtuoso - se renove, não há vícios, nem um exterior que motive o seu agir. Sua plenitude é interna.

“Três transformações do espírito vos menciono: como o espírito se muda em camelo, e o camelo em leão, e o leão, finalmente, em criança.” Diz Nietzsche no primeiro discurso de "Assim falou Zaratustra". Miro na criança (miro?), mas me vejo ainda felina, muitas vezes solitária. Quero brincar mais de roda.

Quando decidi correr a rampa

2008-02-27T13:37:00.007-03:00

"Somos todos anjos de uma asa só, e só podemos voar quando abraçados uns aos outros". Frase que conheci através da Lya Luft. Frase que escrevi hoje em um cartão de presente de casamento. Frase que me acompanha há tempos. Talvez de um primeiro livro que li de Lya - apesar de saber que meu primeiro e preferido foi o melancólico 'O Quarto Fechado', adjetivo que não combina com o que me inspira a frase.

Penso em confiança, penso em entrega, penso em como somos incompletos sozinhos, penso nos erros e tentativas até ter coragem de correr rampa abaixo e saltar, penso no carinho do abraço, penso na solidez de dois, penso que tenho sorte.

Meu marido me perguntou, ontem à noite, se sou romântica (?). Prefiro dizer que já encontrei nele meu anjo e que a vista aqui do alto é impagável.

A pantera tem Parkinson

2008-02-24T16:14:00.006-03:00

Finalmente coloquei um rosto na famosa 'pantera', aquela do Tapa na Pantera. Me chamou atenção que ela tem mais de 70 anos. Claro que, com todo o buzz gerado sobre os vídeos do YouTube, eu poderia saber desta informação há tempos. Apesar de ser uma personagem criada pela atriz Maria Alice Vergueiro muito de ficção e realidade se mistura na sua fala.

Do que não se pode rir (apesar das primeiras garagalhadas serem da própria) é da doença diagnosticada em 2000, o Mal de Parkinson. Esta parte da vida de Maria Alice não é de mentirinha. "O que eu tenho é um senso de urgência. Não aquele de pegar o 1º trem, mas aquele de ir direto ao ponto", ouvi da pantera quando conheci o rosto da senhora atriz.

A frase me fez pensar se precisamos de algo tão drástico para sermos autênticos, claramente francos, sem rodeios. Ou se recorreremos sempre a estórias contextualizadas para que os outros entendam nosso ponto, considerem nossa perspectiva. Imagino que ter um senso de urgência divulgado - como uma morte anunciada - faça das nossas palavras mais sérias. Um paralelo mundano é o do funcionário pouco reconhecido que verbaliza suas insatisfações mas só as têm validadas quando dá o xeque-mate com uma proposta para sair da empresa. Quando o que falamos poderá ser escutado dentro do nosso tempo e não no do Outro?

Talvez seja pedir demais se para existir precisamos tanto do reconhecimento alheio. Neste sentido, nossas estorinhas servem um propósito também para nós.

Minha altura é mediana

2008-02-15T00:21:00.005-02:00

Li e ouvi muito sobre as castas antes de visitar a Índia. Nada me preparou para o que vi quando vivenciei a interação entre eles: onde estava o esteriotipo da espiritualidade quando, no dia-a-dia, uma pessoa de casta mais alta não dirigia sequer a atenção para uma de casta mais baixa?

Acredito muito nas ações do dia-a-dia. São aquelas para as quais não fingimos - ou não deveríamos fingir - papéis. Aquelas nas quais atua nosso natural, o que é mais autêntico em nós.

Os hindus também têm uma maneira de aceitar esta vida (considerando que serão muitas as outras vidas até o atingimento do nirvana) que, talvez, perpetue a imobilidade social. Como se aquele de uma casta baixa ali estivesse, dali não saisse, naturalmente vivendo aquela condição, sem nenhuma vontade ou desejo de acesso ao universo paralelo de casta superior.

Quero acreditar que posso aprender com o Outro, nesta vida (mesmo sabendo que serão muitas ainda), aquilo de bom que não nasceu em mim, que posso mudar para melhor. Mais: quero ter certeza de que o que me é natural seja bom o suficiente para ser aceito por mim e, diferentemente dos hindus, esteja acessível para quem precisar.

Variável constância

2008-02-06T13:10:00.000-02:00

constante. Adj. 2 g. 1. Que não se desloca; inalterável, imutável. 2. Incessante, contínuo. 3. De valor fixo; invariável.
É o que diz o antigo Aurélio Básico que tenho em casa.

constant Adj 1. Persistent in occurrence and unvarying in nature. 2. Continually recurring or continuing without interruption. 3. Steadfast in purpose or devotion or affection. 4. Uninterrupted in time and indefinitely long continuing. Noun 1. A quantity that does not vary. 2. A number representing a quantity assumed to have a fixed value in a specified mathematical context.
É o que diz minha referência on-line para o inglês: Webster.

Na prática, é tudo o que minhas tardes enquanto criança não foram. Para a grande maioria: colégio de manhã e tardes, normalmente, para estudo, dever de casa. Para quem foi abençoado com uma mãe como a minha: n outras possibilidades fantásticas para preencher o período depois do almoço. Desenho, cola, papel, tesoura, lanche no Girassol (só para os de Belo Horizonte), fila de banco, farmácia, todas as tarefas que ela tivesse, para as quais eu e minha irmã fazíamos companhia. Afinal, o bolo de côco do Girassol ou a torta de limão daquele árabe (também na Av. Uruguai em BH) nos esperavam...

Claro que não dá para justificar minha natureza pouco 'constante' somente pela minha criação, mas acredito que esta teve sim grande influência.

No filme 'O Jardineiro Fiel' (The Constant Gardener no original), uma das coisas que mais me impressiona é a constância do personagem de Ralph Fiennes, o marido. A constância - aparentemente inabalável - de sua personalidade, segura e firme. Uma pena que, para grande parte das pessoas, a tradução de constant para fiel evoque apenas o lado do 'não traidor' de um atual amor. Quando, na verdade, fiel é também constante e certo. Em 'A Alma Imoral' de Bonder, o 'não traidor' pratica o apego, não se coloca em movimento. E, nesta dinâmica, acaba por trair a sua própria alma.

Justin Quayle vê a morte de sua esposa diminuída em um crime passional. Porém, consumido por seus próprios conflitos e dúvidas, se move por três continentes até encontrar a grande verdade, descobrindo muito mais do que o motivo da morte de sua Tessa. O que ele encontra, naquele avião, olhando o contínuo solo queniano que fica pra trás, é sua incessante capacidade de transformação.

Na minha frente tem uma pedra

2008-02-03T17:18:00.003-02:00

Sento na varanda e observo a chuva. Observo a chuva que lustra a grande pedra. Observo a chuva que deixa mais verde o verde que observo. Observo a chuva que faz sair misteriosa fumaça daquela grande pedra que absorveu o calor do sol. Ou seria névoa que observo?

Sendo névoa há de ser externa à pedra. Sendo fumaça manifestação do interno... E como sabê-lo? Como, se o que tenho na minha frente é pedra? É mais opaca sem chuva, menos lustrosa, menos teatral, menos verde... mesmo assim: pedra.

Quantas das nossas reações são névoas e quantas são fumaças? Quantas são as causadas pelo que está fora e quantas causadas pelo que absorvemos?

Sei que na minha frente tem uma pedra, tem uma pedra na minha frente. E enquanto a pedra for apenas pedra, enquanto observar e não enxergar, névoa e fumaça serão sempre o mesmo, igualmente dissimuladas.

Ohm

2008-01-22T15:25:00.000-02:00

Era pra ser um mergulho interno, assim com um sotaque paulistano virando os erres: meRRRgulho inteRRRno...

Mas meus pensamentos de não iogue me levaram para as florestas que circundam os templos de Angkor. São verdes mágicos, cheirinho de umidade, lufar do vento, uma paz exterior que estimula qualquer viagem intRRRna.

Austeridade, concentração, esforço, a última gota de mim, posturas firmes mas relaxadas segundo o mestre Patanjali (e segundo o meu mestre paulistANo também). Sendo a parte postura firme e relaxada - ao mesmo tempo - a mais difícil. Como ser firme e relaxado quando tentamos expor nossas opiniões e idéias? Firme e relaxado com a criação dos filhos? Firme e relaxado em momentos difíceis da vida?

O filme 'Laurel Canyon - Rua das Tentações', escancara estes dois lados de uma moeda. Conclui (será que conclui?) que, afinal, sendo a moeda um único objeto, podemos ser sim ora firmes, ora relaxados, ora os dois. A questão central é enxergar a última opção como uma opção! Tenho a impressão que tendemos sempre para um lado ou outro: o contido não se abre, o extrovertido não se contém, o impulsivo não se controla, o controlado não se revela.

São muitos os degraus na escada de nirvana, vou subindo ao som estimulante e tranquilizante dos 'ohms', vibratos de equilíbrio.

Ser ou ter, não há dúvida

2008-01-17T18:54:00.000-02:00

Acordar foi uma vitória. Vigorosa, vitória em dobro. Para pedalar mais longe, vitória foi pouco.

Naquele túnel um universo de casa mal assombrada - de energia nervosa - que há tempos incomodava.

Encostada por um ser que queria ter, de voz tão fantasmagórica como o local onde fui encurralada, como se uma alma não mais habitasse aquele corpo, desconexo.

Fui assaltada e não senti raiva. O que levaram de mim foi nada. Mas poderia ser tudo.

Ainda não sei bem o que senti... Uma grande derrota talvez.

E a certeza de que ter é para os seres que já não têm vida.

Equilíbrio salgado

2008-01-13T21:36:00.000-02:00

Algodão doce. Era a palavra que tanto buscava para descrever o pôr-do-sol que pela direita deixava para trás hoje à tardinha. Aquele rosa leve e aerado por uma mistura do branco das nuvens e do despedir da luz do sol.

Como aquilo ficaria forte em uma fotografia pb. Talvez não em uma das minhas é bem verdade... E me veio a cabeça meu último encontro com Sebastião Salgado, quem coloca minha ambição de viver da fotografia no seu devido lugar.

Foto a foto, hipnotizada por seu mais recente livro 'Africa' pensei em sua biografia, carreira de economista abandonada aos 31 anos (o que ainda me dá esperanças!), gana de - mais do que viajar - registrar o mundo, capacidade de fotografar o feio mas fazer lindas composições, sua leitura de luz e sombras que, certa vez li , aprendeu vendo a silhueta do pai voltar do trabalho no interior de Minas Gerais.

Não sei quantas são as imagens que compõe as três décadas de viagens que o fotógrafo fez ao continente africano. Sei que me envenenaram por cerca de uma hora. Fui invadida por situações que apenas imaginei existir mas também por alguns rostos e paisagens que vivenciei. Entre o preto e o branco encontrei seu ponto de equilíbrio.

É. Se o céu de hoje fosse Salgado ele seria prateado.

Pequenininha

2008-01-05T16:48:00.000-02:00

Tomar banho em abundância de água é privilégio para poucos. Em um dia fervente de verão então este privilégio fica maior ainda.

Viajar pelos países dos safáris na África pode ser caro ou menos caro. Se ficar hospedado dentro dos parques, nos lodges, a palavra barato nunca terá sido ouvida. Nas acomodações que experenciamos, na África Ocidental, uma teve cara de acampamento. Não eram pequenas barracas, serei sincera. Eram tendas com uma certa infra-estrutura, banheiros inclusive.

O grande luxo era o que muitos pensariam pequeno: 20 litros de água para o banho. Para um cálculo rápido: um garrafão de filtro. Quantidade deliciosamente aquecida pelo sol sarraceno e temperada pelas frondosas acácias guarda-chuva.

Hoje cedo, enquanto tomava um gelado e abundante banho no meu maxi chuveiro, cantarolei Dona Ivone Lara: "Eu vim de lá, eu vim de lá pequenininho... Mas eu vim de lá pequenininho... Alguém me avisou pra pisar nesse chão devagarinho...", já pensando na visita de nosso amigo sambista logo mais.

E me lembrei do pequeno luxo dos 20 litros do Serengeti. E quão pequenininha me senti diante da grandeza da África, onde pisei bem devagarinho.

Madadayo!

2008-01-01T20:14:00.000-02:00

O professor não estava pronto. Reafirmou em sua resposta à pergunta dos seguidores alunos "Mahda-kai?", em seu 17° ritual de aniversário. Talvez ele soubesse, talvez não. Naquela noite ele enxergou (pela última ou primeira vez?) o colorido do céu psicodélico de Kurosawa.

Hyakken Uchida, tocou a vida de todos a quem ensinou. Nas décadas que não vemos no filme - que começa quando ele se aposenta - fica claro que alemão não foi sua principal disciplina. Mais claras ainda ficam as marcas do mestre mostradas nas atitudes dos que foram tocados por seus ensinamentos de vida.

A mensagem de que nunca estaremos prontos faz repensar cada dia que vivemos e cada momento em que podemos fazer a vida de alguém melhor, momento que não sabemos (ou sabemos?) ser o último. O fato de que vamos, sabendo ou não, enxergar outros céus completa o círculo de gratidão que, na esperança, será recomeçado por um ou vários dos que seguiram.

No ano do 8, o infinito da fortuna, grito forte: "Madadayo!". Em bom português: Ainda não!

Dentro do mar tem rio

2007-12-31T18:34:00.000-02:00

Perguntaram a Maria Bethânia, em entrevista do jornal O Globo, o que tem dentro dela. A resposta, segundo a repórter, veio acompanhada de mais um dos sorrisos iluminados da cantora - "Tem de tudo: erro, acerto, bondade, maldade, beleza, uma porção de coisas. Mas dentro de mim tem a calma de quem sabe que dentro do mar tem um rio. E isso simplifica tudo, porque nos faz compreender que tudo é fonte onde se pode beber."

Me lembrei do texto do Osho - O Rio e o Oceano - onde o menor se torna o maior por pura coragem e entrega. E parei para pensar o que tenho dentro de mim.

Concordo com a Bethânia, quero acreditar que dentro de mim tem de tudo, uma porção de coisas boas e um tiquinho de coisas ruins. Uma humilde dose de sabedoria que me aponte a diferença entre o que posso mudar e o que não posso. A coragem do rio para mudar as que posso, serenidade para aceitar as coisas que não.

E mais simplicidade para poder responder que rio e mar, pequeno ou grande, bom ou ruim, mutável ou imutável, são fontes de igual importância.

Ode ao Rio

2007-12-26T14:45:00.000-02:00

Viver em cidade diferente daquela da certidão de nascimento ou da certidão de crescimento requer período de adaptação, curto ou longo, mas requer. Escolhido ou não, o lugar para onde nos mudamos deverá ter, cedo ou tarde, cara de casa. São alguns pequenos mimos que nos fazem sentir a cidade ou a cidade se sentir nossa. Pode ser tão simples quanto escolher a nova padaria, tão delicado quanto escolher os novos médicos.

Quando viajo, gosto de brincar de escolher novas cidades para morar, imaginando como seria não estar ali apenas de passagem: a diversão de ficar é diferente da diversão de estar. Minha lista de cidades eleitas, as que poderiam ser as próximas, só cresce. O que pode não dizer muita coisa já que em nenhum momento o Rio esteve nesta lista...

Ontem, de volta, depois das festividades natalinas em Beagá, fui consumida pelo prazer de morar na cidade que os cariocas chamam de ‘maravilhosa’ (talvez ainda influenciada pela overdose de Vinícius e Tom do final de semana). Só não dei o braço a torcer porque estava pedalando.

Percebi que esta cidade me conquistou não só pelas decisões importantes que aqui tomei, também – e para falar apenas de alguns – pelas cores e nuances do mar e da areia, pelo côco regado pelo pôr-do-sol de Ipanema e Leblon, pela energia das muitas pessoas na rua, pela diversidade do prazer barato, pelos amigos encontrados, até pelo cheiro de milho cozido. Este Rio que já me mudou tanto e que nunca esteve nas minhas possibilidades...

A beleza do Rio a passeio e do de quem vive deve ser igual. Mas aprendi que o diferente do Rio de ficar é que tenho a chance de ser mudada, todos os dias.

Sábios e nuvens

2007-12-20T12:33:00.000-02:00

Conversando outro dia falamos sobre a frase do verdadeiro sábio que sabe que nada sabe.

Há poucas verdades maiores do que esta (penso saber). Afinal, todos os dias percebo que nada sei ou, quando estou quase lá, percebo que não era nada do que achava saber, que muitos passos atrás são necessários para tentar consertar o porvir.

Em viagens então, quando o tempo é escasso para entender o novo espaço, cultura, grupo, país... será que entendemos pelo menos um pouco? E o que pensamos saber antes influencia o que pensamos aprender?

Auto-conhecimento mutante, como observar nuvens que mudam sempre de forma ou são vistas de diferentes maneiras por diferentes pessoas, em diferentes espaços de tempo.

Ou, como mais sabiamente diria Joni Mitchell: I've looked at clouds from both sides now From up and down, and still somehow It's cloud illusions I recall I really don't know clouds at all...

Das coisas grandes

2007-12-16T23:17:00.000-02:00

Pedalei para esquecer as coisas que não consigo fazer.
E também para me lembrar das que posso.
Sentei à praia para enxergar que minhas dificuldades são muito pequenas diante do imensurável explodir de cores.
De céu, areia e mar.
Me apequenei para ser invadida pela grandiosidade da beleza.
Mesmo regada a água de côco de 3 reais (no calor do verão carioca não há promoção, nem de côco)...

Buscando

2007-11-29T18:02:00.000-02:00

Na faculdade de Publicidade, quando éramos metidos a criar slogans, ouvíamos vários, dos mais interessantes aos mais piegas. Não sei se dos interessantes ou dos piegas - quando foi preciso criar uma campanha fictícia - ouvi o seguinte: "A perfeição é impossível, sua busca não".

Ouço muitas reclamações de quem viaja esperando encontrar o mundo mais perfeito no local do destino, expectativas nas alturas. Quem espera encontrar mais do que a cultura local, como se esta já não bastasse, também adendos de Brasil, já ouvi até feijão com arroz! E aí me pergunto: o que foram buscar em outros cantos? Por que não se acomodar com o igual, ou como diriam no Sudeste Asiático com o 'same same'...

Na nossa estrada também entramos em viagens erradas assim, imaginando encontrar a perfeição naqueles que caminham com a gente, naqueles que escolhemos, naqueles que nos escolheram. Plenitude que não possuem, e também, que não possuímos nós (fato que egoisticamente preferimos ignorar). Tentamos ou mudar a pessoa ou trocar de estrada.

Seria mais belo perseverar na busca. No Eu e no Outro.

Encruzilhada e exploração

2007-11-24T23:37:00.000-02:00

Two roads diverged in a yellow wood And sorry I could not travel both And be one traveler, long I stood And looked down one as far as I could To where it bent in the undergrowth...

Frost ao começar aquele que é o poema que (sempre) até hoje carrego comigo, guardado com seus novos significados entendidos e percebidos ao longo dos anos, algumas decisões repensadas (quem diria?), desejo de reviver grande parte do caminho, viagem que segue pela estrada escolhida sem nunca esquecer da outra, preterida.

Houve (haverá) momentos em que o último trecho que dá título ao texto teve (terá) mais impacto. Agora, pela primeira vez, me vejo de frente para o recomeço, diante das duas possibilidades. Pensar nos 'e ses' não facilita a viagem, mas também não implica em fraqueza de espírito.

Mais nova, ainda não entendia que as encruzilhadas seriam diárias, mesmo que pequenas poderiam ter grande impacto. A sedução dos dois caminhos pode ser igualmente forte, o que faz com que a decisão seja tão difícil quanto natural já que suas razões nunca são facilmente explicadas (a maioria das minhas ainda não foram).

Conforta saber que são constantes e que há mais para escolher. Conforta que seguirei caminhando e, decidindo: "We shall not cease from exploration. And the end of all our exploring will be to arrive where we started and know the place for the first time."

A hora de voltar

2007-11-16T17:16:00.001-02:00

Toda viagem tem volta
Volta ao que nos cercava
Vista cansada
Volta ao que somos
Fuga impossível
Volta ao que nos tornamos
Novos olhos
É na volta que entendemos
O que jogar fora
O que tem cura
O que cultivar
Saco de lixo encontrado
Bandagens feitas
Regador cheio
Vontade de ficar
Mais um pouco

Deitar ou não deitar

2007-10-29T13:21:00.000-02:00

(Luang Prabang)

Quando eu pensava que o Cambodia era a Bahia do Sudeste Asiático me vem o Laos jogando tudo por terra. Uma expressão boa do inglês para definir o país é laid back. É assim que a gente se sente: deitados com a cabeça recostada para trás, de pernas pro ar, o tempo todo.

E se o estrangeiro se sente assim o local AGE assim, se encosta e deita sempre que não tem nada melhor para fazer. Se a vendinha não tem turista para ver a mercadoria: hora de uma deitada; se não tem hóspede pedindo as chaves na recepção do hotel: hora de uma deitada; se não há gente para comer no restaurante: hora de uma deitada...

Nesses momentos apreciamos ainda mais a possibilidade de sermos viajantes independentes, sem compromisso com nenhum horário, nenhum tour, nenhum almoço pré-estabelecidos. Podemos relaxar tal como os locais, no mesmo ritmo do país visitado: fazemos nosso próprio tempo.

Claro que nos falta, (muito) às vezes, a chance de ter algumas coisas mastigadas, mais prontas e mais planejadas. Coisas que para quem gosta de comodidade propiciam um sono tranqüilo. Confesso que preferimos, com a maior liberdade, deitarmos, de pernas pro ar, quando nos convém.

Só tem mulher

2007-10-24T15:17:00.000-02:00

(Hanoi)

A coisa da comunicação com outros povos e culturas deve ser das mais interessantes em qualquer viagem. No sudeste asiático o sim é pau pra toda obra. Pra qualquer coisa perguntada a resposta será sempre sim: "Esta comida é apimentada?", resposta? Sim. "Esta comida tem zero de pimenta?", resposta? Sim. "Este quarto é barulhento?", resposta? Sim. "Qual é o quarto com menos barulho de rua?", resposta? Sim...

E esta aplicação abrangente do afirmativo sim causa uma esquizofrenia surreal. Imagine um mundo só com mulheres, onde não se entende se as coisas estão bem ou não, onde a resposta para a pergunta "Está tudo bem, meu amor?" é sempre respondida com "Sim, tudo ótimo, querido"... Fica ainda mais fantástico quando o sim é falado mais de uma vez: "Quanto tempo demora o ônibus de Vientiane para Vang Vieng?", resposta? Sim, sim, sim...

Na psicologia infantil ouvi algumas teorias para nunca usar o não em uma resposta para a criança. Que dizer "Não pode" estimula o proibido! Aqui, fica mais difícil sair do sério ou constestar quando a resposta transita sempre pelo sim... Fica a dúvida sobre o entendimento, claro. Mas quem disse que relacionamentos são fáceis? Sim, sim, sim...

A lambreta que nos separa

2007-10-22T02:00:00.000-02:00

(Saigon)

"I got soul but I'm not a soldier", a música me lembra fácil e emblematicamente tão sofrida guerra ocorrida onde estou agora, sentada em um pub, cheio de mochileiros, estrangeiros, embalados por brit indie rock e hip hop, sedentos por absorver (ou tirar) a experiência que vieram buscar.

O cenário continua bem mundial, magnético e, mais do que tudo, caoticamente barulhento. Toda a tranquilidade do vizinho Cambodia substituída por milhares de motonetas e vespas, quase uma por cabeça: imagine uma rotatória com várias ruas e avenidas, sem sinal de trânsito com um bom milhão de motonetas... transporte popular que, no entanto, determina classe social a depender da marca e modelo (como tudo nessa vida).

O calor e o ritmo que seguem dia e noite, noite e dia, fascina e estimula o consumo, acelera os momentos calmos que vivemos no reino vizinho, há apenas alguns dias atrás. Também cansa, muito. Chegada a hora de seguir viagem. Fomos do andar a pé ao andar de táxi: na cadeia das motonetas cabemos em qualquer lugar.

Espírito Pole Pole

2007-10-16T12:46:00.000-02:00

(Siem Reap-Phnom Penh)

Eu nunca fui a Bahia, mas dizem que as coisas lá acontecem no seu próprio tempo. Pois então tome nota: o Reino do Cambodia fica no estado do acarajé!

O ritmo aqui é assim quase parando, um relax total. A paisagem dos infinitos campos de arroz, a quantidade de água das muitas chuvas, o balanço e a lentidão de um tuk tuk, aquele momento preguiçoso do vento minutos antes da tempestade, a demora de qualquer atendimento - seja no restaurante pelo preparo na hora dos alimentos (característica da cozinha Khmer), seja na compra de um ticket de ônibus onde o simples ato de colocar um recibo no envelope leva horas...

Em poucos dias sinto como se as pessoas estivessem anestesiadas de tão calmas. E é contagiante e sem precedentes poder experenciar os momentos de maneira mais lenta, quase mais duradoura. Chega a ser enorme o ridículo e o contraste com qualquer dia-a-dia caótico.

O nosso frenético está dentro ou fora? Interno ou externo? Fica a pergunta. Na minha resposta quero ser sempre mais pole pole e saber esperar a tempestade...

1 Dinar

2007-10-14T12:28:00.001-02:00

(Angkor Wat-Bayon-Ta Keo-Angkor Thom, Siem Reap)

Na Tunísia o que mais ouvíamos era: 'un dinar, monsieur, madam, un dinar'. Uma foto, uma corrida de taxi, uma esmola, um souvenir, todos itens de apenas um dinar, fazendo a conversão: quase nada.

Hoje, pudíamos ter vivido com notas de um, um dólar. Água de coco gigante: um dólar; dez cartões postais: um dólar; um livro sobre os templos: um dólar; umas vinte pulseirinhas de artesanato: um dólar; o quilo de lavanderia: um dólar; um cold drink (praticamente qualquer coisa gelada): um dólar; todas as gorjetas que pagamos: um dólar; uma bateria nova para minha Pentax: um dólar; dois minutos de ligação para o Brasil: um dólar... todo tipo de oferta. Por apenas um dólar.

Nenhuma no entanto, tão embasada e sofrida quanto a de três braceletes de contas - falada pelo menos umas dez vezes - por uma voz quase melancólica, no final do dia: 'madam, you buy, one dollar, i am cambodian, one dollar, i can go to school, one dollar, you buy', ouch assim.

E, sem entrar no mérito da chantagem emocional, pensei no quanto vale o que me é mais caro... e estes pequenos tesouros se tivessem preço custariam no máximo 1 dólar.

Sobre mangas

2007-10-13T08:23:00.000-03:00

(Rio-Paris-Bangkok-Siem Reap)

No barato 30 horas de viagem. 10 horas depois no tempo. No espaço bem mais. Pensei: envelheci 10 horas? Pensei dois: o tempo de vida de um globetrotter, que perde e ganha horas/dias pra frente e pra trás, é contado da mesma maneira do que o daquele que nasce, cresce e vive no mesmo raio de 50 km?

Certamente (subjetivamente) rejuvenesci 10 horas já que, nos pequenos detalhes, revivi memórias alegres. Na chegada a Paris - nem que apenas no aeroporto - pensei nos meus pais de quem ganhei o gosto por viajar, naqueles comentários encantadores de meu pai sobre a beleza e modernidade de um aeroporto, nas manhas necessárias para quem viaja, todo o processo de check in, descoberta do número do portão, finalmente embarque.

No vôo picolé Häagen-Dazs e mais lembranças de uma infância de eskibons... viajar abre mesmo a porta da mente para o antigo e para o novo. A vontade de desbravar luta agora com o cansaço, a jornada começou puxada... nada que uma boa noite de sono não resolva.

E claro, na linha das curiosidades já fomos apresentados para o energético nacional: arroz, arroz e mais arroz, de jasmim é bem verdade! Na linha da novidade: sticky rice with mango, ou seja, um arroz (como não?!) meladinho mas não muito doce servido com uma gloriosa manga... promissora manga...

Antecipação

2007-10-11T08:43:00.000-03:00

Aquele encontro breve de duas peles
Que causa calor e frio na espinha
Em outras partes também...
Um prenúncio do clímax do porvir

Pelada de tênis

2007-10-03T19:07:00.001-03:00

O hábito faz o monge. Faz? Bom, na Birmânia (atual Mianmar), sabemos que os monges são monges não pelo hábito, mas pelo que representam, de verdade e respeitosamente. Em outros lugares do mundo a afirmação é mais provocativa.

Quantos hábitos fazem um monge? Quantos hábitos fazem vários monges? Os verdadeiros monges precisam dos hábitos?

São viagens externas ou internas que nos definem? Noto várias pessoas que se definem pelas viagens externas que realizam, quantas vezes estiveram em Paris, quantas Disneylândias conhecem, se viajam somente pelo Brasil (estimulando a 'economia' nacional) ou se internacional é mais chique...

Gosto de escolher minhas viagens externas em função das viagens internas que faço ou pretendo estimular. Assim, poderia estar pelada: o que me define é o que sou e conheço de mim, não o que visto. E não apenas porque gosto mas porque as peças não me constroem.

Usariam os monges da Birmânia, tênis?

1 Moeda de 2 lados

2007-09-28T15:57:00.000-03:00

Sou mais completa diante de um amigo. Não porque me faltem qualidades ou me sobrem fraquezas e sim porque diante do Outro, igual ou diferente, me sinto grande e pequena, tudo ao mesmo tempo.

Grande quando posso ajudar e acalmar as aflições dos que também me ajudam quando me apequeno diante das minhas. Pequena quando sou confrontada (amigos também confrontam) e reconheço que errei através da grandeza de algumas poucas palavras sábias.

A conversa com um amigo, pensador de mesmas, novas ou totalmente diferentes idéias, nos faz melhores. Nunca exclui, sempre acrescenta.

E, é no papo sério e diferente que o círculo se encaixa e se fecha. Quando somos um ser humano cara e coroa, dois lados de uma única moeda.

Garrafinhas

2007-09-23T22:36:00.000-03:00

Minhas opiniões sobre o cheiro do Rio nunca foram claras, não sabia se gostava de toda a umidade temperada pelo mar ou se detestava aquela brisa quente e carregada de odores um pouco metálicos de bueiros e esgotos.

Hoje, pelo menos entre 5 e 6 da tarde, pedalando pela praia, fui conquistada pela mais agradável combinação de odores: aquele cheiro que a gente imagina quando pensa no mar, quando pensa em praia, quando pensa na mais perfeita temperatura, no mais gostoso fluir do vento, deitada em uma rede. Ali, me apaixonei. Como se só naquele momento tivesse acesso à garrafinha perfumada de uma mágica essência que até então não havia armazenado nos meus guardados.

Se pedalar me dá asas cheiros são praticamente um foguete grudado nas minhas costas... Imediatamente lembrei do estereotipo dos odores: no frasco Índia, bastante complexo e contraditório, combinação entre o luxo e o lixo de maneiras inusitadas, conceitos por vezes tão próximos provocando uma mistura enjoativa, por outras tão distantes, escancarando a real distância entre abastados e miseráveis.

A lembrança de uma fornada de pão de queijo me transportou para o encontro familiar na casa de meus avós paternos, ainda o complemento de uma boa manteiga mineira que derretia no quitute quente de maneira suculenta. Da minha avó materna dois cheiros: o chocolate quente caseiro naquele momento em que o leite fervente encontrava a mistura de chocolate em pó, gema e açúcar e, a arnica do armário do banheiro (como no filme Casamento Grego e o uso do Vidrex pelo patriarca, minha avó achava que a arnica resolvia qualquer mal do mundo!). Do meu vô Geraldo: cheiro de banho, longos e regados a sabonete Phebo...

De minha mãe um eterno perfume (eita mulher cheirosa!), o mais marcante Fracas. De meu pai Yves Saint Laurent, sempre, e mãos sedosas, a base de Leite de Rosas (meu pai acredita muito no poder das antigas fórmulas). Minha mãe também é fã do Hipoglós: alguém, além de algumas mães modernas (chatinhas) que acham que a bunda dos bebês fica grudenta, não concorda? Do cheirinho pelo menos quase todo mundo lembra, com certa nostalgia.

Cheiros são uma passagem para terras visitadas e experiências vividas. Não sei onde guardo minhas garrafinhas, mas sei que se abrem involuntariamente na maioria das vezes. E despertam sensações da apatia à intensidade, para o bom ou para o perverso, tradição ou traição.

Glaciares, tão longe tão perto...

2007-09-21T09:03:00.000-03:00

Caminhei com muita dificuldade por aquela rua conhecida, de todo dia. O vento, fortemente contrário aos meus passos, soprava poeira e pequenos pedaços de folhagem seca, resquícios de um fim de inverno tropical. A face e bochechas eram empurradas para trás formando uma grande careta e os olhos semi cerrados enxergavam o possível para que fosse mantida a trajetória.

Este cenário carioca de hoje me lembrou uma viagem à Patagônia chilena, mais precisamente o Lago Grey. O ponto de partida é a cidade de Puerto Natales, pequena em tamanho, grande em horizontes e possibilidades. Caminhamos por um pequeno bosque até que, num deslizar de uma descida nos deparamos com uma praia de areia negra formada por minúsculas partículas de rocha escura. O trecho de areia era largo, ao fundo o lago e os (ainda não majestosos) contornos dos glaciares. De longe, sua brancura (ainda não turquesa) se destacava da paisagem.

O que não imaginávamos era a força do vento contra nossa aproximação de tão belo cenário. Ventania que não permitia olhos abertos ou cabeça erguida, que imprimiu um ritmo curvado ao nosso caminhar, como se seguíssemos em reverência.

Ontem à noite me curvei e mantive os olhos fechados, o vento parecia mais forte do que a minha vontade de chegar. Hoje, a ventania lá fora me fez lembrar que apesar da força contra devo seguir caminhando mesmo fechando os olhos por alguns instantes e me curvando, por vezes, quase que instintivamente.

Quero chegar ao turquesa dos glaciares...

Barreiras naturais e construídas

2007-09-18T10:43:00.000-03:00

O forte de Mehrangarh em Jodhpur é uma das mais impressionantes construções do deserto do Rajastão. Forma uma continuação perfeita do alto morro sobre o qual foi construído. O caminho até ele é uma longa subida a ser vencida no calor seco da região. O acesso ao forte é feito através de vários portões que o guardam (guardavam) distantes da mágica cidade azul que está aos seus pés.

A arquitetura de um forte sempre me impressionou. Tanto pelo casamento perfeito entre a natureza e algo pensado e construído pelos homens quanto pela distância imposta pela altura da construção.

Quão fortes são nossas paredes? Quantos portões precisam ser vencidos até que conheçam nossos aposentos, jardins, salas de estar... A quantos concedemos as chaves para entrar? A quem revelamos nossa natureza? E para quem pensamos e contruímos barreiras intransponíveis?

Medo de decepcionar nossos iguais mostrando do que realmente somos feitos, fraquezas e forças? Ou de afastar os inimigos de maneira grandiosa e impenetrável...

Pedal para outro mundo

2007-09-16T21:53:00.000-03:00

Nunca imaginamos, enquanto crianças, quão decisivo será o momento do desparafusar das rodinhas da bicicleta, aquela primeira sensação de liberdade, buscando um equilíbrio que ainda não existe.

No dia em que escolhi e ganhei uma buzininha com o dizer 'I love my bike' onde o love é um coraçãozinho vermelho... (ahahaha, e foi há pouco, já velhinha) percebi que o meu amor pelo vento no rosto era coisa séria. E redescobri a magrela. E todas as alegrias e roxos nela envolvidos.

Quanto maior a intensidade da pedalada mais longe me encontro, mais em contato com uma felicidade interna e serena. Como se toda a minha energia estivesse retida até aquele momento, presa, só esperando o contato com o pedal. E quanto mais canalizada e centrada a energia maior a viagem... Anseios revelados às pedaladas e rapidamente levados pela velocidade, encontrados e perdidos quase que simultaneamente.

Houve o momento das rodinhas que através de um leve contato com o solo me mantinham de pé. Nostalgia das rodinhas. Necessárias não durante a pedalada e sim quando tocam o chão os pés. Quando a caminhada neste mundo precisa continuar.

Carpe diem

2007-09-14T19:31:00.000-03:00

O carro é conversível, a estrada quase perfeita margeia a areia, deserta. São poucos metros entre o percurso e as ondas que quebram à direita do motorista.

A levada da música é inconfundível: shiver tunes na minha definição, música do frio na espinha, sensual... As mãos não se limitam ao colo, passeiam junto com o vento na lateral do carro. Ah, temos pelicanos. Uma cesta lotada de pães, leves queijos, vinhoS e um bom azeite (extra virgem por supuesto). Pessoas queridas, bochechas coradas revelando o bom balanço de energia.

A velocidade deixa uma nuvem no ar da areia empurrada pelo vento... rastro para a imaginação.

Não há espaço para repensar o passado, não há necessidade de imaginar o futuro. O desejo é óbvio, de estar ali, apenas, dentro daquela trilha naturalmente perfeita. Momento despretensioso, nada ansioso, certo.

Uma certeza como as crianças e como a mais gostosa de suas gargalhadas...

Perguntas

2007-09-12T23:37:00.000-03:00

O bom de viajar é que não encontramos as respostas, mas várias (novas) perguntas. Ando cheia de perguntas (velhas e novas) de várias viagens (as de corpo e as de alma). Mente totalmente inquieta, grande dificuldade de desligar... A cada retorno questiono a falta dos emocionantes novos dias e noites; ao contrário do (nem sempre) entediante dia-a-dia que me mantém objetivamente SANA para a próxima partida. No âmbito pouco (ou nada) mundano mergulho e retorno várias vezes à superfície de mim para mover meu ciclo de auto-conhecimento vivo, vibrante, às vezes melancolicamente intenso...

Ao vento

2007-09-06T19:43:00.000-03:00

Certa vez em Paros, ao desembarcarmos de um fastboat, em pleno domingo de Páscoa (em um país bastante seguidor de sua religião), senti um grande vazio. Foram poucos os que ali desceram, talvez pela concorrência com outras ilhas mais populares. O dia estava lindo, o céu perfeitamente azul encontrava o mais turquesa do Mediterrâneo. O vento lufava e marcava a única presença além da nossa.

Lembro do silêncio, aquele de uma fotografia de uma cena animada, onde os sons faltantes podem ser imaginados de maneiras diferentes, de acordo com os referenciais. Onde o pensamento e a criatividade permitem recriar barulhos e ruídos por já terem visto cena como aquela antes.

Ilha fantasma. Estou lacuna, preenchida por cenas e fotografias que aqui estiveram. Presença sem espírito.

Um papel que se contorce no vento em rua deserta, por não ter peso, sem escolha de sua direção...

Na pontinha dos pés

2007-08-31T19:07:00.000-03:00

Machuquei as pontinhas dos dedos nas conchas, tendo o nascer do sol por testemunha, feliz pelas pegadas deixadas na areia. Algumas mais fundas, outras mais leves. Senti o contato da pachamama (mãe terra), fria, úmida e gostosa. Pensei na vontade de impactar a vida das pessoas, não no sentido de deixar um legado, mas sim no sentido de melhorar nossa caminhada pelas nossas praias, ou pelas diversas praias que temos o prazer de ser convidados a conhecer...

De que maneira mudar a vida dos outros e, por tabela a sua? Quão fundas podem ser nossas pegadas com uns e quão leves devem ser com outros? E que gostosas podem ser nossas pegadas quando comungamos com nós mesmos?!

Comunguei com o amanhecer, com o cheiro do mar, com o belo verde de Angra dos Reis. Quantas importantes pessoas deixaram suas marcas em mim, formaram quem sou e mudaram minha razão de ser. Algumas pisadas fortes, deixaram marcas mais profundas. Outras mais leves foram rapidamente levadas (lavadas) pelas ondas, nem por isso causando menos mudanças. Quizá algumas dessas pessoas também guardam a forma dos meus pezinhos. E as pontinhas dos dedos já estejam curadas...

Princesas, estrangeiros e reinos

2007-08-27T11:36:00.000-03:00

Lenda conta que o Reino do Cambodia foi formado através da união de uma princesa e de um estrangeiro. O estrangeiro era um brâmane indiano chamado Kaundinya e a princesa, a filha do rei dragão que reinava sobre a região. Um dia, quando Kaundinya navegava pelo lago a princesa remou em seu barquinho para cumprimentá-lo. Kaundinya então lançou uma flecha de seu arco mágico que atingiu o barquinho fazendo com que a princesa aceitasse se casar com ele. O novo reino foi nomeado Kambuja.

Fiquei pensando no encontro entre estrangeiros e princesas. A criação de um reino, de um templo, certeiro apesar das diferenças, apesar das razões para sua origem. O encontro do diferente, do inusitado, do nada fácil, possivelmente tumultuado relacionamento formado. A construção de uma história. Em alguns casos pelas circunstâncias, em outros por flechas mágicas...

Escorpiões

2007-08-24T20:50:00.000-03:00

Tenho pensado em comer escorpiões (talvez antecipado comê-los)... questionado se o efeito afrodisíaco compensaria o efeito moral do peso contra os princípios básicos.

Qual moral são os princípios? Quão afrodisíacos seriam os escorpiões? Que regras as que ditam não comê-los mesmo que provoquem calor e frio na espinha (quantas coisas o fazem afinal)?

Que experiências estamos dispostos a sacrificar, que princípios estamos prontos para quebrar... às custas de quanta dureza no golpe do coração, do seu e de outros.

Uma viagem sem volta ou de caminhos tortuosos, escolha de estrada nunca viajada, gosto imaginado de escorpiões...

About

2007-08-24T12:06:00.001-03:00

- “Eu odeio Paris, odeio a França, mais ainda, odeio os franceses...”. Enquanto ouvia, durante o almoço, uma amiga de trabalho reclamar do que seria mais da metade de sua viagem de férias minha mente vagava freneticamente por lugares distantes...

Pensava nos meus tempos de criança quando meus pais me ofereciam lula e eu, infantilmente, dizia que nunca gostaria ‘daquilo’, sem nunca ter experimentado. O deleite me causava asco, especialmente enquanto observava cada mastigada de meus pais das inúmeras que pareciam ser necessárias para comê-lo. Anos depois, vivendo em Barcelona, e me fartando de lula frita, me dava conta do tempo perdido e desfrutava de cada uma das minhas próprias mastigadas.

Pensava nas vidas – inclusive a minha – que foram influenciadas e, muitas vezes concebidas no romantismo de Paris, na inspiração dos ares dos cafés, no vai e vem dos metrôs, desconsiderando sem apego qualquer estereotipo de petulância dos franceses. Aliás, quão irrelevante o jeito intratável de uns poucos, em qualquer cidade ou país, para a felicidade de uma viagem...

Tentava me lembrar da frase de Mark Twain, algo como “viajar é fatal para o preconceito, a intolerância e as idéias limitadas” (ou seriam mentes estreitas?).

Perguntava (ainda em pensamento) quando alguém decide ir para um lugar que detesta com tanto vigor. Viajei um pouco pelos telhados, jardins, museus e pontes (ah as pontes!) daquela cidade ‘detestável’ que é Paris. Por fim, pensei na sorte dos que vão porque querem, dos que vão de graça e vibram, dos que vão de graça e não valorizam e claro, no campo do incompreensível, da minha amiga que ia pagando e sem querer... Voltei ao célebre pensamento de Mark e pensei nas barreiras que evitamos, hora sem saber, quebrar. Em viagens externas e em viagens internas.

Identifiquei quatro tipos básicos: os que vão, os que interagem, os que sofrem e os que ficam. Os que vão não têm necessariamente uma razão de ir, vão, olham (não necessariamente vêem) e voltam. Raramente se relacionam com o que se mostra à sua volta. Observam. Não vivenciam. Os que interagem vão quase sempre por uma razão, selecionam o destino, planejam o que querem encontrar. Participam. Anseiam pela troca. Os que sofrem vão por todas as razões e nenhuma, escolhem o destino a dedo, imaginam o que encontrar, já sofrendo por antecipação. Do sofrimento criam certo distanciamento. Não conseguem se aproximar, tanto. Os que ficam só sabem que não vão, por preconceito ou por medo, de quebrar as barreiras de proteção que ergueram. Não toleram a (nova) perspectiva de interação. Fecham-se.

Mas o que faz de uma viagem externa uma interna e, na reciprocidade, o que transforma uma introspecção em gana de viajar?

Estar na estrada é se fazer sempre tal pergunta, naturalmente, quase sempre sem a necessidade da interferência alheia. É não se acovardar frente aos primeiros obstáculos. É se deixar levar, através da alegria e do sofrimento, da satisfação ou da vergonha pelo encontrado. Não é se policiar para evitar os preconceitos: é vivenciá-los para enxergá-los com novos olhos, mais calejados. Não é se livrar, sem análise e pelo simples fato de se livrar, das carapuças. É conseguir percebê-las e não cair em tentação de vesti-las. Isto deixa claro que desprezaremos os tipos que pré julgam, os que, medrosos, não saem do lugar e, em menor escala, os que apesar de pré julgamentos arriscam conhecer nem que seja para confirmar seu desprezo inicial.

De Bush a Bin, da superfície à profundeza, do claro ao obscuro, da visão focada à visão periférica, da inércia à atividade, do tosco ao polido, do incompleto ao pleno, no físico e no espírito. Não há intenção de fugir do que somos tão pouco de abafar do que somos feitos.

A busca é intensa para trocar a pele, as carcaças, a cada nova viagem. A vida como uma estrada feita de viagens, não de destinos. Paráfrase de alguém que, em singela relva no seio da natureza, encontrou nirvana, dentro, de si.

Get respect...

2007-08-17T18:46:00.000-03:00

Olá,

Bem-vindos ao Outlander, uma espécie de diário em que a Cris Rodrigues traz todo o repertório de idéias e de coisas vividas nesse mundo real e imaginário. Sabem aquelas histórias que todo mundo pára e ouve? E ri, e se emociona, e fica se perguntando como pode...

Na verdade, ela gosta também de rir e se emocionar com quem está escutando o que ela conta. Uma platéia de gente normal, num dia normal, em um café ou um bar.

Aproveitem e curtam bastante este momento priceless de estar em sintonia com esta mente brilhante.

And get the respect!

A.John, Polar Gang and all the buddies.

Caminante, no hay camino

2007-08-17T18:42:00.000-03:00

Caminante son tus huellas
El camino nada más;
caminante no hay camino
se hace camino al andar.
Al andar se hace camino
y al volver la vista atrás
se ve la senda que nunca
se ha de volver a pisar.

Caminante, no hay camino
sino estelas sobre el mar.
¿Para que llamar caminos
A los surcos del azar...?
Todo el que camina anda,
Como Jesús sobre el mar.
Yo amo a Jesús que nos dijo:
Cielo y tierra pasarán
Cuando cielo y tierra pasen
mi palabra quedará.

¿Cuál fue Jesús tu palabra?
¿Amor?, ¿perdón?, ¿caridad?
Todas tus palabras fueron
una palabra: Velad.
Como no sabéis la hora
En que os han de despertar,
Os despertarán dormidos
si no veláis; despertad.

Antonio Machado